Ofuscados en las Vacaciones!!

Una vez por año nos encontramos ante el gran hecho que todo ser humano espera: Las Vacaciones. Y que mejor acontecimiento para narrar todo lo que nos puede ofuscar durante su transcurso. Trataré de ser breve e ir al grano dentro de lo posible.
Todo comienza cuando nos enteramos que tenemos que trabajar mas de 5 años seguidos para el mismo explotador, para tener 3 benditas semanas de descanso. Obviamente que entonces solo tenemos 2 semanas ya que nuestra antigüedad no nos los permite porque tuvimos que cambiar recientemente a otro trabajo ya que en el anterior no podíamos cumplir con nuestras expectativas, y todo eso gracias al maldito país en el que estamos inmersos, pero esos son otros cantares. Una vez que aceptamos las desgracias de la vida, junto con ellas los malditos 15 días de vacaciones, empezamos a planear como será nuestra estadía. Con amigos, con novias/os familiares, duques, condesas, con la chiqui Legrand o solos, siempre encontramos a gente que esta preparada para ofuscarnos.

El viaje es el comienzo de todo, obviaremos el esfuerzo de encontrar hoteles, departamentos, precios, etc. ya que si no terminaría este post en Pascua del 2025. Básicamente hay dos tipos de viajes: uno en el que hacemos con amigos en un automóvil de alguno de ellos y el otro el que realizamos en micro.
Si te vas en micro, seguramente, te va a despedir media familia con los perros gatos, canarios. Para todo esto, no te vas a Brasil, Cuba, las exóticas playas Griegas o a la misma Torre Eiffel, nooo te vas a un lugar que queda a 5 horas de tu casa: LA PEDORRA COSTA ARGENTA. Mamá y papá te saludan en la ventanilla comentando lo grande que esta su hijo de casi 30 años. Si toda esta situación no la viviste o no la vivís preocupate porque tu familia es una basura y tenés dispuesto mi blog para ofuscarte de ellos. Por otro lado, si vas con amigos, el primer ofuscamiento comienza con la búsqueda de todos los paquetes (amigos para quién desconozca el término) con sus bolsos por sus casas. Nunca falta el pelotudo que trae “un enano” (bolso gigante) que es un pasajero más, al grito pero si me voy 15 días tengo que llevar ropa Che!!. Luego viene el tema que preocupa a arquitectos, ingenieros, científicos, físicos y hasta a la gente del Discovery Channel: El Baúl y los Bolsos!!!. Hay que acomodar los bolsos y nunca falta el sabelotodo que hizo un master en China o Hungría para acomodarlos. En estos momentos es cuando se que mi nivel de ofuscación esta próximo a colapsar, me corro a un costado y dejo que todo pase. Que el ingeniero en cobertura espacial intervalijaria se ocupe de ordenar todo.

Luego de todos estos preparativos y con el Bobby (perro en pésimas condiciones que se usa de excusa para irse de un telo cuando uno esta con una señorita) saludándote, salimos a la ruta. En ella además de los animales que te pasan por la banquina, por las curvas y demás, nos encontramos con los especimenes que trabajan en las cabinas de peajes. OFFFFFF como me revienta esta gente y mas si son mujeres. Son peores que los conductores borrachos que van por la 2. Porque?? El asunto es así: Vos vas llegando a la cabina de peaje y ya aparece un gatito entregando volantes. (A nadie le importa que reparte). Lo que se hace es dejarle los ojos clavados en alguna de sus curvas periféricas y con la mejor cara de pervertido sexual decirle algún piropo. Pero la Volandera Estrella no da cabida. Entonces para que se clava unos hotpants que se le marca todo y tiene casi las tetas al viento con cara de gato de Sofovich??? Si no sos simpática, nena anda a laburar de seguridad en un bolishopping. Luego llegas a la cabina de peaje y para no ser tan amargo de solo alcanzarle el billete a la chica, uno es cordial y saluda:

Automóvil: Buen día, son 2 pesos no?
Peaje: Si
Le das un billete de 5 para tener un poco mas de charla e inmediatamente
Peaje: No tenés cambio porque nadie paga justo.
Automóvil. (empezándose a ofuscar) espera que me fijo
Peaje: No. Esta bien, deja, toma. Hasta luego

Que podemos sacar de conclusión….? Los tipos odian laburar cuando vos estas de vacaciones, piensan que toda llamada a una conversación amable es un levante y que decir mas de 3 palabras por auto es un pecado venéreo. La puta madre, PONGANLE ONDAAA A SU TRABAJO PERRAS MAALDITAS,… todos laburamos todo el año. YO NO PONGO CARA DE ORTO EN MI LABURO porque las chicas de los peajes están de vacaciones. Tengan consideración.
Mejor sigamos… llegamos por fin llegamos.. que nunca esta claro si son 404 km, 440, o 700 km, siempre depende del conductor que te toque. Si es tu abuelo te puede decir cualquier cosa, como que fue corto o como que fue un viaje a la quiaca porque pobres ya pierden el sentido del tiempo y no saben que mierda paso en el medio.
Llegamos, abrimos la casa….. y está llena de un olor a humedad terrible ya que no fue habitada durante el año. En verdad hay una teoría de que en la costa argentina no hay albergues transitorios, porque la gente realiza el acto amoroso, sexual o las peores depravaciones en las casas de los pobres propietarios.
Nos encontramos las colchas viejas de la tataratataratataraabuela, los adornos mas pedorros y antiguos, fríos y aterradores de noche. Pero al abrir las ventanas, se deja entrar nuevo aire y luz y comienzan las vacaciones.
Todo va bárbaro y esta de lujo hasta el terrible momento donde vamos a la playa. FFFFFFFF terrible los personajes que nos podemos encontrar y sufrir.
Voy a hacer una lista de cosas que he vivido en la playa que me ofuscan y me gustaría prohibir.

1)Niños menores a los 23 años.

Esta debería ser una Ley nacional. Toda esta ofuscación puede afectar a padres sensibles, Si Ud. es padre aconsejo que lo lea así no lo repite. Los pendejos ofuscan a todo el mundo mayor. Si son bebes se cagan quemando, se la pasan llorando, y siempre tenemos a un hijo de puta que deposita su pañal en la arena pensando que es bueno para el desarrollo de la misma y que contribuye con la ecología. Luego tenemos a los terribles hijos de su madre de 3 a 6 años donde andan todo el día con el fucking rastrillito y palita y te tienen los huevos a los platos. Gritan, lloran, se pelean, se mean, se cagan, tienen hambre, tienen sed. Y todo eso esta bárbaro para los padres pero no para los que estamos en la sombrilla, carpa de al lado y los tenemos que bancar también. Encima no se te ocurra mirar con malos ojos o a intentar pellizcarlos porque son buchones, le dicen a los padres y ahí comienzan otros problemas. Luego tenemos los clásicos pelotudos de 7 años para adelante. A ellos les encanta romper las pelotas con la paleta, tejo, futbol, o cualquier deporte que se pueda practicar en la playa. Lo peor es que no devuelven dos pelotas seguidas y te ocupan lugar para quienes quieren realizar algún deporte o sencillamente caminar por la maldita costa que bordea el verde mar que tenemos.

2)G*RDAS Cabezas:

Si si, pero no se anticipe que no estoy discriminando. No hablo de todas las Sras que tienen el problema, enfermedad. Sino que hablo de aquellas personas que tienen mierda en la cabeza, que lamentablemente las encontramos hasta en las playas más top que podamos ir. Van con 10 hijos y 15 nietos de sus hijos, meten 5 carpas en la arena como si fuese un camping y arman una mini villa en la arena. Comen sándwiches apestosos de milanesa y los tomates y lechugas empiezan a volar al mejor estilo Star Trek. Vos las ves y están bajo toda la sombra del tolderío que se armó y los pobres infelices de los hijos y nietos deambulan por todos lados. De repente ves salir de la habitación Tehuelche un Semitotem con puntas hacia los costados acarreado por una nena de 12 años. Y claro no podía faltar. Son los pirulines para que la nena venda por la playa así se pueden quedar un día mas chupando vino……… triste pero es así.

3)El churrero:

Este es un personaje querido por todos nosotros que nos traía buenos recuerdos. Pero ese personaje quedó en los ‘90 cuando un tarro de dulce de leche te salía $2 . El churrero del 2000 es un hijo de puta, ventajero.
Te cuento para q te ofusques si no lo viviste personalmente. Los tipos te rellenan con dulce una puntita del churro, entonces ves al churro con el dulce chorreando y caes como un pelotudo. Compras 15 docenas porque como sos un tarado invitaste a los de la carpa de al lado con sus criaturas del infierno a una buena ronda de mate. Cuando probas el primer churro, te das cuenta que el tipo te cago, y que está a 1 km de distancia entre la gente cagándose de risa, porque vos caíste. Si….. Después del primer mordisco no existe mas el dulce de leche!!!

4)El inquieto:

Sobre este estilo de personaje diré poco ya que dentro de mi grupo de amigos, hay uno que lo cumple a la perfección y es mi mejor amigo, asíque solo diremos que no para todo el tiempo y siempre quiere hacer algo. El tema es que trata de convencer a las otras personas para que lo acompañen en su aventura playística, lo que termina indefectiblemente, impactando en tu persona que solo fuiste a buscar tranquilidad. Es así como terminas jugando al Voleyball con un viento de la concha al rayo partido del sol a las 2 PM. La playa es para ir a jugar a los dados, cartas o en su defecto un burato. Si no fuese mi amigo me ofuscaría más. XD

5)El pelotudo de las ojotas:

Este es un espécimen que no esta muy propagado, pero que parece que su supervivencia es esencial cuando te llenaste de cremas y aceites. Con su pisada más pancha y profunda pasa a mm de tu cuerpo y con el vaivén del talón y la ojota te llena de arena. Lo inusual que estamos investigando es porqué siempre pasa en la cabeza y nunca en los pies. Si vos sos uno de esos o conoces a alguno, me decís porqué mierda tienen que usar ojotas si la arena no esta caliente, si no es la 1 PM del mediodía como para andar como un maricón con ojotas?????

6)Los sucios:

En este ítem nos encontramos con todos los roñosos que van a la playa. Están los que cagan en el mar porque piensan que la marea se lleva los excrementos. Estos se detectan fácilmente, En general se encuentran en una orientación Sur mirando hacia la playa como diciendo putos no se imaginan el garco que me estoy hechando. Los ves flotar y flotar como 15 min haciendo movimientos raros. En un momento salen disparando ya que el submarino continental fue arrojado. NOO pelotudosssss no se los lleva el mar, sino que los deposita en la costa y después los enfermitos de 4 años andan haciendo castillitos creen que una mini ballena los esta visitando.
Otros son los tiran la yerba en la arena pensando que le hace un tratamiento para mejorarla logrando la textura a la de brasil. Lo peor es que piensan que la yerba se oculta o es tragada por la arena, tal cual un pantano hace con sus victimas, pero no!. Al otro día vas a una carpa y te pones a boludear con el piecito y te das cuenta de que sentís algo frío. Agua no es…. Es la yerba del pelotudo de ayer que estuvo en ese lugar. Una aclaración que es a favor de los sucios es que no hay cestos donde tirar la basura y muchas veces no les queda otro remedio, ya que pensar en una bolsita es demasiado para su cerebrito perpicaz.

7)Gente Fea y los Albinos:

Otro ítem terrible es el de la gente F.E.A. Esta no debería ir y mostrarse en público y menos en una playa donde todos van a hacer facha y poner carita, o sea una playa Top. Para eso existen las playas pedorras vírgenes. Son vírgenes no porque sean menos concurridas, sino que son vírgenes de gente linda. Para Uds. están estas playas. La gente fea no tiene derecho a arruinarnos las vacaciones con sus granos, orejas, narices, y miembros deformes, llevándonos a tener que compadecernos de la mierda que son. Por favor, tengan amor propio y vayan a una playa acorde a Uds. Cuando hablo de todo esto hablo de la gente FEA, con F mayúscula. Aquellas que ves y se te pone la piel de gallina, se te cierra el orto y le agarras el brazo a tu novia, amigo o familiar para que la mire. Nunca falta el hijo de puta que se ríe con vos y te dice chee no seas guachooo. Yo guacho? Decile a la madre que lo parió y no a mí. Parece frankestiein después de un accidente de avión. Ni hablar cuando son chicas las que son feas. Porque tienen el agregado de que se ponen bikini. Ahí te das cuenta cuando es careta una playa. Porque si no lo fuera alguien tendría que saltar y gritar ché, tapala con una frazada a esa hija de puta!!!. Cuerpos desproporcionados, machucados y erosionados son los que nos producen arcadas y a mas de uno cagadera. Asíque Feos traten de no mostrarse tan vivamente y si lo hacen tápense.
Otro personaje abominable, es el blanco Ala Albino, que vaya a saber de donde mierda vienen. Porque ni el mas albino de Argentina es tan blanco como estos hdp. En Gral. se mueven en pareja, porque nunca andan solos. Los tipos son terriblemente blancos, y tenés la puta desgracia que se te sientan enfrente tuyo a tomar sol. UN ALBINO TOMANDO SOL… por Dios…. Eso no es lo peor. Vos estas en la sombra resguardándote del sol y estos hijos de la pura luz, al sentarse enfrente te reflejan el sol tal cual espejito de cartera de mujer. Entonces el reflejo te hace concha. Terminas como un camarón ahumado. A que carajo van a la playa? Porque no se van a vacacionar a un glaciar, le alquilan un iglu a un esquimal y nos dejan de joder a todos. Que quieren ser? El centro de los comentarios de todos?? Además al fin del día los ves irse de la playa con un color rojizo que ni el mismo centro del sol tiene. Encima al otro dia caen nuevamente, porque no se dan por vencidos y siguen blancos!!! Claro si los hijos de puta no se tuestan!!!

En fin, así podría seguir describiendo personajes playeros hasta la muerte como por ejemplo las mujeres y la paleta donde es al pedo que hagan dicho deporte ya que no devuelven una porque son ojotas para los deportes. También están los que ponen la música fuerte, los bañeros, etc.
Trate de hacer un resumen de cómo las vacaciones y quienes la forman te pueden ofuscar para que realmente decidas no tomartelas y trabajar como chino en dictadura todo el año.