Y si señores llego el momento de que las ofuscaciones tomen otro color (rojo sangre). Aca Julia nuevamente nos deleita con ofuscaciones amorosas.
Si hay algo que me ofusca en demasía son los hombres o mejor dichos los histéricos esos que aparecen y se van, te llaman, salís parece que todo va bien y de repente desaparecen cual si fueran fantasmitas.
Conoces a un flaco…después de haber pasado por 500, el pibe estudia o ya se recibió, trabaja, lindo guacho, se viste bien, super copado, en el mejor de los casos viene con auto…te pinta la vida de color rosa, azul, amarillo, violeta…la paleta entera. Te invita a salir, te manda 20 textos y te pone el típico mensaje pelotudo: “En que andás linda?” y vos chocha, feliz, rozagante estas en el bondi sonriéndole al goma q tenés al lado tuyo sentado queriéndole mostrar el mensajito que te puso él, que es divino, re bueno, un amor y bla bla bla bla y vos te pones el cronómetro para saber cuál es el momento indicado para contestarle (No sea cosa que lo contestemos al toque, queda maaaal!) y ahí nomás cuando pasaron 2 minutos del orto le mandas un mensaje y le pones: “Yendo a casa, o a lo de una amiga, a un cumple”, etc. Y es cuando mediante mensajes arreglan una cita no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número para hablar por teléfono cosa que antiguamente se solía hacer y que ahora por putas razones de la tecnología quedó en el pasado. Y una mientras tanto va por la calle caminando, porque ya te bajaste del bondi, y te sentís Jennifer López, Julia Roberts, Luisana Lopilato y toda mina linda que se te ocurra.
Y lo ves, te pasa a buscar (Si tiene auto, no un Renault 12 de la muerte, un auto lindo, no?), salís a disfrutar de la noche porteña, van a tomar algo, se la pasan charlando de sus cosas, de las tuyas, te divertís, después de la quinta cerveza te tira un: Vamos? Y vos pensás este querrá ir a jugar a los dados? A los fichines de Nazca y Rivadavia? Y no nena los Reyes Magos dejaron de existir cuando Jesús dejó de estar en el pesebre!!!!!
Y vas…convencidísima, en el mejor de los casos vas, a veces por cuestiones femeninas no podés, o sino te entra la típica duda de…quedará bien hacerlo en la primera cita? No seré muy trola?
Después de esa noche apasionada, re linda, él un divino, un amor, re copado y toda la sarta de giladas que se te ocurren pensar del pobre imbécil, pensás que al otro día te va a mandar un texto, repito no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número de teléfono para hablar y te llame, y……….. NO MANDA!!!! Y no sabés nada de él quizás hasta el otro día que sí te manda que te pone otra vez el mensaje pedorro, sin gracia, austero: “En que andás, linda?” (Debe haber un página Web encargada de frases paupérrimas para mensajes de texto porque los infelices ponen siempre el mismo).
Lo ves dos o tres veces más, la pasas re bien, tus amigas ya están todas al tanto de la vida y obra del chabon, de lo q hace, con quien vive, etc. Y vos estas feliz, feliz porque pensás que él va a ser el padre de tus hijos, que te llegó el momento de dejarte de joder y ponerte enserio con alguien, te llego el momento de parar un poquito con la joda de los fines de semana y hacer una salida de pareja.
Y ahí nomás viene lo peor…la pesadilla, lo que nunca pero nunca queremos que pase…el pibe se corta, desaparece, lo llamaron de la CIA para que sea espía, no sabemos nada pero nada, mandamos textos nosotras y ni siquiera tenemos uno en nuestro celu ese mensaje pedorro: “En que andas, linda?”, no te habla, no sabes que paso, empezás a sacar conclusiones, cuadros sinópticos: Qué hice? Qué pasó? Si yo no le demostré tanto interés como para que salga espantado (Si hombres ahora tenemos que pensar así para que ustedes no huyan como cobardes!!!!!!!).
Llamas a todas tus amigas, convocas reuniones, convocas mesas de enlace, una por una sabe lo que paso y tratan con vos de analizar, innecesariamente, las especificaciones del caso.
Pero ya no lloras, ya te duele menos, ya no esperas nada porque flacos como estos ya tuviste 500. Y una vez más sola, tratando de que tu vida sea un poco menos patética y seguís saliendo, seguís yendo a bailar, a boludear, a hacer lo que realmente hay q hacer cuando tenés 26 años quizás por ahí encuentres a otro desgraciado de la muerte que te venga a mover la estantería o quiera realmente algo con vos que por cierto reunís todas las cualidades necesarias de mujer normal…NORMAL…buena, copada, trabajadora, estudiosa, etc.
Quizás después de un tiempo el homo sapiens aparece y te tira un: “Estoy con muchos problemas, tengo muchos bardos que después te voy a contar”. Después??? Después de que forro, pensás. Después de que las vacas empiecen a volar??? Y te tira el típico actor dramático de telenovela: “Sos mucho para mí, sos divina, sos linda, pero…(Pero que la concha de tu mami!!!!!!!!) “Quiero seguir solo”………offffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff desastre ecológico, mundial!!!!!!!!!!!!!!! Si esto no es la crisis…la crisis donde está?
Y así el tarado se va sin ni siquiera tener un mínimo de respeto por la tremenda mina que acaba de dejar sola y vos como siempre tratando de entender un poquito el porque de tanta histeria rondando en el ambiente!!!!!!!!!!
Corresponsal para Ofuscados.com (Julia)
viernes, 3 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
Bancos II: Ofuscados del otro lado del mostrador (By Julia)
“Las peripecias de trabajar en un banco”
Cuándo el banco abre sus puertas a las 10 AM ya tenés una cola de 50 personas esperando para ser atendidos, son las 9.58 y tenés a la vieja gritona que sabés que va a venir a hacer quilombo y te mira con cara desafiante, esperando para que apenas corran la puerta de vidrio se abalanza hacia la mesa de entradas justamente para “Hacer un reclamo!!!”, para hablar con “alguien” (obviamente que no le sirve que vos le expliques las especificaciones del caso, pues ella quiere hablar con “alguien”) tratándote a vos como si fueras un holograma viviente o peor que eso un ombú plantado en el medio del banco. Todos quieren hablar con alguien, alguien superior a vos, aunque esa persona le diga exactamente lo mismo que vos le decís, se van con una sonrisa y vos te ponés a pensar en lo poco que vale tu discurso y ahí nomás te cae otro también a hacer un reclamo o peor que eso para decirte “Señorita, el cajero me la chupó”, “El cajero me la tragó”, haciendo referencia a la tarjeta de débito retenida en el fucking cajero automático. Cuándo te dicen eso vos no sabés si te hablan enserio, o lo dicen sin pensar y vos, también sin pensar, te animás a tirar un chiste y decir:”Ajá, que cajero zarpado!!”, esbozando una leve sonrisa cómplice (que no se note que te querés re cagar de risa porque el tipo te putea al toque), y la cara del cliente es como la cara de perro de Aldo Rico cuándo habla por la tele.
Nunca pero nunca faltan los que vienen a gritarte porque se les bloqueo la clave del cajero automático, ELLOS NUNCA SE EQUIVOCAN!!!!! Por Dios…sacrilegio…lo que pasa es que según te dicen ellos, “Es este banco de mierda que me bloquea las claves”, y cuándo tratas de gambetear la situación y solucionarle la vida a este pelotudo, te dice:”Ah…si en realidad puse la clave que uso para el Hotmail” (o para el homebanking de otro banco, la clave de Facebook, entre otras claves que pueda a llegar a tener el muy goma),”Es que tengo tantas ” (y se ríe el gil), y bueno pelotudo, pienso yo, admití que te equivocas también o acaso naciste perfecto y sabés los secretos de la vida?
Siempre esta el que te agarra desprevenida subiendo las escaleras para ir a las cajas y te ve con la camisa con el logo del banco y te intercepta al mejor estilo rugbier haciéndote un tacle y te dice: “Te puedo hacer una pregunta?” y yo pienso, la verdad que no pero bue…ya me la hiciste, y ahí nomás te pide ayuda para usar las putas maquinitas para depositar que por cierto creo que hasta un nene de 7 años las usa mejor. La gente cuando va a hacer un depósito por ahí es como si estuviera en la Matrix, se aterran, tocan todos los botones, no leen lo que les dice la pantalla y menos aún cuando tienen que poner el puto sobre tratan de meterlo con el buzón cerrado y te gritan: “No puedo hacer el depósito, esta máquina no anda!!!!!”, y vos vas con tu tremenda cara de poker les señalas la pantalla indicándole que ahí dice “Aprete aquí para introducir el sobre” y lo ponen con miedo, acto seguido a eso te dicen sin ni siquiera esperar una milésima de segundo, “Y mi comprobante de depósito???”, y vos otra vez con cara de poker le señalas el ticket que está esperando a ser retirado de la máquina para que se lleven como comprobante. Y se van… sin decirte gracias, obviamente, vos no sos un ser humano, para ellos vos sos un hijo de puta bancario que les robo los ahorros en el 2001, sos lo menos!! Sos la peste!!
Y en la cola de cajas ahí viene el tema, la fila para pagar esta llena de personajes realmente asombrosos, tenés al motoquero con olor a moto, nafta, aire, pucho, un asco…que viene a pagar 450 mil cosas y se entra a desesperar porque tarda en pagar y le quedan por hacer aún 80 trámites más y empieza a ofuscarse y a golpear el piecito contra el piso, a hacer ademanes con las manos como apurando a los cajeros o a hacer ruido con el casco. Mientras adelante tiene al cadete, ese pibe flaquito de Jean, remera y zapatillas que siempre van con la carpetita azul (no se porque siempre es azul la carpetita de todos los cadetes), llena de boletas y cheques para pagar, el cadete se la pasa tirando rostro en la fila casi casi cree que es sábado a la noche y se pone a hablar con la mina que esta delante de él, también cadete, aunque las minas se echan todo encima para ir al banco para levantarse al cajero, si es que está bueno, y pasar más rápido a pagar!!!!
Nunca falta el trajeado, ese que va en la hora del almuerzo que solo tiene 45 minutos pedorros para comer y que en ese tiempo pretende, comer, ir al banco, boludear un rato, etc., y ahí nomás se queja, obviamente, porque tardan en atenderlo siendo primero de mes cuando el banco explota de gente.
Los viejos son los que en las colas del banco se encargan de hacer los piketes al mejor estilo D´Elia, son los que empiezan a despotricar contra el gobierno actual, sobre las jubilaciones estatizadas, pasan por temas como, Gobierno Militar, Menem, Macri, Campo siempre buscando adeptos para que se unan a sus charlas catedráticas y putean…putean al banco porque no les da monedas, porque tardan en atenderlos y ahí nomás se produce el famoso “Efecto dominó”, que es cuando basta con que uno empiece a gritar quejándose por las demoras que empiezan todos a los gritos quejándose por lo mismo.
Podría estar horas describiendo lo que pasa todos los días pero creo que con este pequeño fragmento alcanza y sobra para que sepan que los que trabajamos en el banco también nos ofuscamos!!!!!! Y yo soy uno de ellos!
Corresponsal para “Ofuscados.com” Julia (Chule)
Cuándo el banco abre sus puertas a las 10 AM ya tenés una cola de 50 personas esperando para ser atendidos, son las 9.58 y tenés a la vieja gritona que sabés que va a venir a hacer quilombo y te mira con cara desafiante, esperando para que apenas corran la puerta de vidrio se abalanza hacia la mesa de entradas justamente para “Hacer un reclamo!!!”, para hablar con “alguien” (obviamente que no le sirve que vos le expliques las especificaciones del caso, pues ella quiere hablar con “alguien”) tratándote a vos como si fueras un holograma viviente o peor que eso un ombú plantado en el medio del banco. Todos quieren hablar con alguien, alguien superior a vos, aunque esa persona le diga exactamente lo mismo que vos le decís, se van con una sonrisa y vos te ponés a pensar en lo poco que vale tu discurso y ahí nomás te cae otro también a hacer un reclamo o peor que eso para decirte “Señorita, el cajero me la chupó”, “El cajero me la tragó”, haciendo referencia a la tarjeta de débito retenida en el fucking cajero automático. Cuándo te dicen eso vos no sabés si te hablan enserio, o lo dicen sin pensar y vos, también sin pensar, te animás a tirar un chiste y decir:”Ajá, que cajero zarpado!!”, esbozando una leve sonrisa cómplice (que no se note que te querés re cagar de risa porque el tipo te putea al toque), y la cara del cliente es como la cara de perro de Aldo Rico cuándo habla por la tele.
Nunca pero nunca faltan los que vienen a gritarte porque se les bloqueo la clave del cajero automático, ELLOS NUNCA SE EQUIVOCAN!!!!! Por Dios…sacrilegio…lo que pasa es que según te dicen ellos, “Es este banco de mierda que me bloquea las claves”, y cuándo tratas de gambetear la situación y solucionarle la vida a este pelotudo, te dice:”Ah…si en realidad puse la clave que uso para el Hotmail” (o para el homebanking de otro banco, la clave de Facebook, entre otras claves que pueda a llegar a tener el muy goma),”Es que tengo tantas ” (y se ríe el gil), y bueno pelotudo, pienso yo, admití que te equivocas también o acaso naciste perfecto y sabés los secretos de la vida?
Siempre esta el que te agarra desprevenida subiendo las escaleras para ir a las cajas y te ve con la camisa con el logo del banco y te intercepta al mejor estilo rugbier haciéndote un tacle y te dice: “Te puedo hacer una pregunta?” y yo pienso, la verdad que no pero bue…ya me la hiciste, y ahí nomás te pide ayuda para usar las putas maquinitas para depositar que por cierto creo que hasta un nene de 7 años las usa mejor. La gente cuando va a hacer un depósito por ahí es como si estuviera en la Matrix, se aterran, tocan todos los botones, no leen lo que les dice la pantalla y menos aún cuando tienen que poner el puto sobre tratan de meterlo con el buzón cerrado y te gritan: “No puedo hacer el depósito, esta máquina no anda!!!!!”, y vos vas con tu tremenda cara de poker les señalas la pantalla indicándole que ahí dice “Aprete aquí para introducir el sobre” y lo ponen con miedo, acto seguido a eso te dicen sin ni siquiera esperar una milésima de segundo, “Y mi comprobante de depósito???”, y vos otra vez con cara de poker le señalas el ticket que está esperando a ser retirado de la máquina para que se lleven como comprobante. Y se van… sin decirte gracias, obviamente, vos no sos un ser humano, para ellos vos sos un hijo de puta bancario que les robo los ahorros en el 2001, sos lo menos!! Sos la peste!!
Y en la cola de cajas ahí viene el tema, la fila para pagar esta llena de personajes realmente asombrosos, tenés al motoquero con olor a moto, nafta, aire, pucho, un asco…que viene a pagar 450 mil cosas y se entra a desesperar porque tarda en pagar y le quedan por hacer aún 80 trámites más y empieza a ofuscarse y a golpear el piecito contra el piso, a hacer ademanes con las manos como apurando a los cajeros o a hacer ruido con el casco. Mientras adelante tiene al cadete, ese pibe flaquito de Jean, remera y zapatillas que siempre van con la carpetita azul (no se porque siempre es azul la carpetita de todos los cadetes), llena de boletas y cheques para pagar, el cadete se la pasa tirando rostro en la fila casi casi cree que es sábado a la noche y se pone a hablar con la mina que esta delante de él, también cadete, aunque las minas se echan todo encima para ir al banco para levantarse al cajero, si es que está bueno, y pasar más rápido a pagar!!!!
Nunca falta el trajeado, ese que va en la hora del almuerzo que solo tiene 45 minutos pedorros para comer y que en ese tiempo pretende, comer, ir al banco, boludear un rato, etc., y ahí nomás se queja, obviamente, porque tardan en atenderlo siendo primero de mes cuando el banco explota de gente.
Los viejos son los que en las colas del banco se encargan de hacer los piketes al mejor estilo D´Elia, son los que empiezan a despotricar contra el gobierno actual, sobre las jubilaciones estatizadas, pasan por temas como, Gobierno Militar, Menem, Macri, Campo siempre buscando adeptos para que se unan a sus charlas catedráticas y putean…putean al banco porque no les da monedas, porque tardan en atenderlos y ahí nomás se produce el famoso “Efecto dominó”, que es cuando basta con que uno empiece a gritar quejándose por las demoras que empiezan todos a los gritos quejándose por lo mismo.
Podría estar horas describiendo lo que pasa todos los días pero creo que con este pequeño fragmento alcanza y sobra para que sepan que los que trabajamos en el banco también nos ofuscamos!!!!!! Y yo soy uno de ellos!
Corresponsal para “Ofuscados.com” Julia (Chule)
Bancos I: Ofuscado en la cola (By Juani)
Aca dejo el primer articulo de la saga bancaria. Esta vez, tenemos un corresponsal ofuscado desde el lado del cliente y nos comenta lo siguiente:
Uno puede entrar al banco para diferentes motivos pero siempre con una sonrisa, pero da la casualidad que jamás sale del mismo con la cara con la que entro.
Acá detalles de todas los especimenes que podemos encontrar dentro y que cosas nos pueden suceder.
Uno esta haciendo la cola, obviamente se pone detrás del ultimo después de preguntarle a 25 policías 42 cajero y 73 coleros cual es la cola correspondiente para el puto tramite que tengo que hacer yo, obviamente, después de sacar promedio, función y raíz cuadrada de todas las respuestas que te dieron, nos equivocamos e hicimos media hora de cola al pedo…
Finalmente la cola que nos corresponde, ahora si, contento porque solo tengo 115 personas adelante… /&%$)/(&$.
Ahí aburridos y totalmente resignados y ofuscados empezamos a ver que hay delante nuestro en la cola, y…
Encontramos: primero delante nuestro una viejita aburrida que lo único que quiere es que alguien la escuche porque sus hijos y nietos no le dan bola entonces dice que lindo nene y nos empieza a contar montón de pelotudeces que a nosotros poco nos importa, ahí tenes dos alternativas, poner tu mejor cara de pelotudo y bancartela, o mandas auriculares a full y vieja jodete pero yo no te escucho, proba con el de adelante…
Roquero, el roquero esta igual que nosotros con auriculares pero el se cree que esta en un recital y no en el banco y se pone a tocar la viola o la batería imaginaria mientras todo el mundo se codea para que lo vean y le pone onda a la mañana bancaria.
El colado: a estos si que los detesto, van con su mejor cara de boludo delante de la cola y tratan de meterse, obvio siempre los rajan a las patadas y dicen sorprendidos… (aca hay que imaginarse la voz de idiota que ponen) que… hasta allá llega la cooolaaaa, ahhh no sabia… NO FORRO NOSOTROS ACA ESTAMOS ESPERANDO EL BONDI PERO ACA EN EL BANCO ESTA MAS LINDO PORQUE HAY AIRE ACONDICIONADO!!!! Avisa si viene gil!!!!
El que se siente solo: hay gente que se ve que en la vida nadie le da bola y busca amigos en el banco, empiezan a tirar frases cualquiera en busca de que alguno les responda y ahí entablan una charla interminable, mas de una vez caí como un boludo y tuve que recurrir a la misma solución de la viejita mando auriculares y JODETEEE.
El que prueba si hay pique: nunca falta el chamuyero de banco, justo te toco una mina con un culo impresionante delante de ti y bue, cualquier excusa es buena para ver si salimos de la mano del banco, jeje
Los piqueteros: estos si son divertidos y a la vez cagones, porque una vez que paso una hora que la cola no se mueve y vos estas a las putiadas, siempre hay alguno que grita, EHHH QUE PASA ACA QUE NO ATIENDEN, acto seguido empiezan los aplausos en la cola, obvio vos no aplaudís porque te da vergüenza pero te empezas a cagar de risa de la gente con cara de ofuscada que si lo hace, pero…. Ahí viene el poli con cara de enojado a ver que pasa y ninguno se la banca y sigue aplaudiendo, todos ponen su mejor cara de pelotudo y el aplauso desaparece como por arte de RodStyle (magia).
Las embarazadas y lisiados, hay una ley que los ampara y entonces no hacen la cola, si bien hay que dejarlos pasar, para mi siempre hay un hijo de puta atrás que los manda al banco porque sabe que ellos no hacen la cola… los están explotando!!!!
Los que van con nenes chiquitos, acá nos dividimos en dos, primero los que tienen nenes muy chiquitos, con carrito, estos me chivan porque si el nene esta en el carrito dormido, porque carajo no queres hacer la cola como nosotros… si el nene no jode, hace la cola no estas ni embarazada ni sos disca turra, hace la cola! Y el segundo con chicos de 3 a 6 años, que pendejos de mierda, da ganas de matarlos o ponerles la pata cuando se ponen a los gritos a jugar a la mancha entre la gente que hace la cola, pendejo de mierda quedate quieto, y la vieja que no les da ni bola y después de media hora de haberlos perdido te dice, me cuidas el lugar que voy a buscar a mi hijo que no se donde esta… OJALA TE LO HAYAN RAPTADO TURRA POR DESCUIDADA.
El que se caga: nunca falta el guacho que se raja un pedo ninja, son esos que llegan sin avisar, te cagan a palos y se van, aunque debo reconocer que es muy divertido y un buen pasatiempo bancario flatearse en la cola y mirar la cara de asco de la gente fumandose el terrible misil químico que acabas de soltar.
La cajera: esta no esta en la cola pero es indispensable su presencia para que la cola avance por eso vos, CORNUDA, no podes, porque el convenio colectivo de trabajo dice que tenes media hora de almuerzo, abandonar tu puta silla e irte a comer y dejar la cola inmóvil por ese tiempo, TRAGASABLES DEL COÑO, MANDA UNA A REEMPLAZARTE!!!
Y asi podemos estar nombrando miles de personas que pasan día a día por una cola de banco hasta que finalmente llega tu turno y la cajera con su mejor cara de frígida mal cogida te dice… disculpe las molestias solo puedo cambiarte 5 pesos en monedas pero no puedo cobrarte las boletas porque no hay sistema…..HIJA DE UN CONTAINER LLENO DE PROSTITUTAS, PORQUE NO LO DIJISTE ANTES Y NO ME COMIA LA PUTA COLA!!!!
Es cuando te agarran ganas de tener una ametralladora en la mochila pero sabes que como no la tenes, re vas del banco puteando para regresar al otro día y ver con que te encontras…
Ofuscado by Juani
Uno puede entrar al banco para diferentes motivos pero siempre con una sonrisa, pero da la casualidad que jamás sale del mismo con la cara con la que entro.
Acá detalles de todas los especimenes que podemos encontrar dentro y que cosas nos pueden suceder.
Uno esta haciendo la cola, obviamente se pone detrás del ultimo después de preguntarle a 25 policías 42 cajero y 73 coleros cual es la cola correspondiente para el puto tramite que tengo que hacer yo, obviamente, después de sacar promedio, función y raíz cuadrada de todas las respuestas que te dieron, nos equivocamos e hicimos media hora de cola al pedo…
Finalmente la cola que nos corresponde, ahora si, contento porque solo tengo 115 personas adelante… /&%$)/(&$.
Ahí aburridos y totalmente resignados y ofuscados empezamos a ver que hay delante nuestro en la cola, y…
Encontramos: primero delante nuestro una viejita aburrida que lo único que quiere es que alguien la escuche porque sus hijos y nietos no le dan bola entonces dice que lindo nene y nos empieza a contar montón de pelotudeces que a nosotros poco nos importa, ahí tenes dos alternativas, poner tu mejor cara de pelotudo y bancartela, o mandas auriculares a full y vieja jodete pero yo no te escucho, proba con el de adelante…
Roquero, el roquero esta igual que nosotros con auriculares pero el se cree que esta en un recital y no en el banco y se pone a tocar la viola o la batería imaginaria mientras todo el mundo se codea para que lo vean y le pone onda a la mañana bancaria.
El colado: a estos si que los detesto, van con su mejor cara de boludo delante de la cola y tratan de meterse, obvio siempre los rajan a las patadas y dicen sorprendidos… (aca hay que imaginarse la voz de idiota que ponen) que… hasta allá llega la cooolaaaa, ahhh no sabia… NO FORRO NOSOTROS ACA ESTAMOS ESPERANDO EL BONDI PERO ACA EN EL BANCO ESTA MAS LINDO PORQUE HAY AIRE ACONDICIONADO!!!! Avisa si viene gil!!!!
El que se siente solo: hay gente que se ve que en la vida nadie le da bola y busca amigos en el banco, empiezan a tirar frases cualquiera en busca de que alguno les responda y ahí entablan una charla interminable, mas de una vez caí como un boludo y tuve que recurrir a la misma solución de la viejita mando auriculares y JODETEEE.
El que prueba si hay pique: nunca falta el chamuyero de banco, justo te toco una mina con un culo impresionante delante de ti y bue, cualquier excusa es buena para ver si salimos de la mano del banco, jeje
Los piqueteros: estos si son divertidos y a la vez cagones, porque una vez que paso una hora que la cola no se mueve y vos estas a las putiadas, siempre hay alguno que grita, EHHH QUE PASA ACA QUE NO ATIENDEN, acto seguido empiezan los aplausos en la cola, obvio vos no aplaudís porque te da vergüenza pero te empezas a cagar de risa de la gente con cara de ofuscada que si lo hace, pero…. Ahí viene el poli con cara de enojado a ver que pasa y ninguno se la banca y sigue aplaudiendo, todos ponen su mejor cara de pelotudo y el aplauso desaparece como por arte de RodStyle (magia).
Las embarazadas y lisiados, hay una ley que los ampara y entonces no hacen la cola, si bien hay que dejarlos pasar, para mi siempre hay un hijo de puta atrás que los manda al banco porque sabe que ellos no hacen la cola… los están explotando!!!!
Los que van con nenes chiquitos, acá nos dividimos en dos, primero los que tienen nenes muy chiquitos, con carrito, estos me chivan porque si el nene esta en el carrito dormido, porque carajo no queres hacer la cola como nosotros… si el nene no jode, hace la cola no estas ni embarazada ni sos disca turra, hace la cola! Y el segundo con chicos de 3 a 6 años, que pendejos de mierda, da ganas de matarlos o ponerles la pata cuando se ponen a los gritos a jugar a la mancha entre la gente que hace la cola, pendejo de mierda quedate quieto, y la vieja que no les da ni bola y después de media hora de haberlos perdido te dice, me cuidas el lugar que voy a buscar a mi hijo que no se donde esta… OJALA TE LO HAYAN RAPTADO TURRA POR DESCUIDADA.
El que se caga: nunca falta el guacho que se raja un pedo ninja, son esos que llegan sin avisar, te cagan a palos y se van, aunque debo reconocer que es muy divertido y un buen pasatiempo bancario flatearse en la cola y mirar la cara de asco de la gente fumandose el terrible misil químico que acabas de soltar.
La cajera: esta no esta en la cola pero es indispensable su presencia para que la cola avance por eso vos, CORNUDA, no podes, porque el convenio colectivo de trabajo dice que tenes media hora de almuerzo, abandonar tu puta silla e irte a comer y dejar la cola inmóvil por ese tiempo, TRAGASABLES DEL COÑO, MANDA UNA A REEMPLAZARTE!!!
Y asi podemos estar nombrando miles de personas que pasan día a día por una cola de banco hasta que finalmente llega tu turno y la cajera con su mejor cara de frígida mal cogida te dice… disculpe las molestias solo puedo cambiarte 5 pesos en monedas pero no puedo cobrarte las boletas porque no hay sistema…..HIJA DE UN CONTAINER LLENO DE PROSTITUTAS, PORQUE NO LO DIJISTE ANTES Y NO ME COMIA LA PUTA COLA!!!!
Es cuando te agarran ganas de tener una ametralladora en la mochila pero sabes que como no la tenes, re vas del banco puteando para regresar al otro día y ver con que te encontras…
Ofuscado by Juani
jueves, 5 de marzo de 2009
Ofuscados en las Vacaciones!!
Una vez por año nos encontramos ante el gran hecho que todo ser humano espera: Las Vacaciones. Y que mejor acontecimiento para narrar todo lo que nos puede ofuscar durante su transcurso. Trataré de ser breve e ir al grano dentro de lo posible.
Todo comienza cuando nos enteramos que tenemos que trabajar mas de 5 años seguidos para el mismo explotador, para tener 3 benditas semanas de descanso. Obviamente que entonces solo tenemos 2 semanas ya que nuestra antigüedad no nos los permite porque tuvimos que cambiar recientemente a otro trabajo ya que en el anterior no podíamos cumplir con nuestras expectativas, y todo eso gracias al maldito país en el que estamos inmersos, pero esos son otros cantares. Una vez que aceptamos las desgracias de la vida, junto con ellas los malditos 15 días de vacaciones, empezamos a planear como será nuestra estadía. Con amigos, con novias/os familiares, duques, condesas, con la chiqui Legrand o solos, siempre encontramos a gente que esta preparada para ofuscarnos.
El viaje es el comienzo de todo, obviaremos el esfuerzo de encontrar hoteles, departamentos, precios, etc. ya que si no terminaría este post en Pascua del 2025. Básicamente hay dos tipos de viajes: uno en el que hacemos con amigos en un automóvil de alguno de ellos y el otro el que realizamos en micro.
Si te vas en micro, seguramente, te va a despedir media familia con los perros gatos, canarios. Para todo esto, no te vas a Brasil, Cuba, las exóticas playas Griegas o a la misma Torre Eiffel, nooo te vas a un lugar que queda a 5 horas de tu casa: LA PEDORRA COSTA ARGENTA. Mamá y papá te saludan en la ventanilla comentando lo grande que esta su hijo de casi 30 años. Si toda esta situación no la viviste o no la vivís preocupate porque tu familia es una basura y tenés dispuesto mi blog para ofuscarte de ellos. Por otro lado, si vas con amigos, el primer ofuscamiento comienza con la búsqueda de todos los paquetes (amigos para quién desconozca el término) con sus bolsos por sus casas. Nunca falta el pelotudo que trae “un enano” (bolso gigante) que es un pasajero más, al grito pero si me voy 15 días tengo que llevar ropa Che!!. Luego viene el tema que preocupa a arquitectos, ingenieros, científicos, físicos y hasta a la gente del Discovery Channel: El Baúl y los Bolsos!!!. Hay que acomodar los bolsos y nunca falta el sabelotodo que hizo un master en China o Hungría para acomodarlos. En estos momentos es cuando se que mi nivel de ofuscación esta próximo a colapsar, me corro a un costado y dejo que todo pase. Que el ingeniero en cobertura espacial intervalijaria se ocupe de ordenar todo.
Luego de todos estos preparativos y con el Bobby (perro en pésimas condiciones que se usa de excusa para irse de un telo cuando uno esta con una señorita) saludándote, salimos a la ruta. En ella además de los animales que te pasan por la banquina, por las curvas y demás, nos encontramos con los especimenes que trabajan en las cabinas de peajes. OFFFFFF como me revienta esta gente y mas si son mujeres. Son peores que los conductores borrachos que van por la 2. Porque?? El asunto es así: Vos vas llegando a la cabina de peaje y ya aparece un gatito entregando volantes. (A nadie le importa que reparte). Lo que se hace es dejarle los ojos clavados en alguna de sus curvas periféricas y con la mejor cara de pervertido sexual decirle algún piropo. Pero la Volandera Estrella no da cabida. Entonces para que se clava unos hotpants que se le marca todo y tiene casi las tetas al viento con cara de gato de Sofovich??? Si no sos simpática, nena anda a laburar de seguridad en un bolishopping. Luego llegas a la cabina de peaje y para no ser tan amargo de solo alcanzarle el billete a la chica, uno es cordial y saluda:
Automóvil: Buen día, son 2 pesos no?
Peaje: Si
Le das un billete de 5 para tener un poco mas de charla e inmediatamente
Peaje: No tenés cambio porque nadie paga justo.
Automóvil. (empezándose a ofuscar) espera que me fijo
Peaje: No. Esta bien, deja, toma. Hasta luego
Que podemos sacar de conclusión….? Los tipos odian laburar cuando vos estas de vacaciones, piensan que toda llamada a una conversación amable es un levante y que decir mas de 3 palabras por auto es un pecado venéreo. La puta madre, PONGANLE ONDAAA A SU TRABAJO PERRAS MAALDITAS,… todos laburamos todo el año. YO NO PONGO CARA DE ORTO EN MI LABURO porque las chicas de los peajes están de vacaciones. Tengan consideración.
Mejor sigamos… llegamos por fin llegamos.. que nunca esta claro si son 404 km, 440, o 700 km, siempre depende del conductor que te toque. Si es tu abuelo te puede decir cualquier cosa, como que fue corto o como que fue un viaje a la quiaca porque pobres ya pierden el sentido del tiempo y no saben que mierda paso en el medio.
Llegamos, abrimos la casa….. y está llena de un olor a humedad terrible ya que no fue habitada durante el año. En verdad hay una teoría de que en la costa argentina no hay albergues transitorios, porque la gente realiza el acto amoroso, sexual o las peores depravaciones en las casas de los pobres propietarios.
Nos encontramos las colchas viejas de la tataratataratataraabuela, los adornos mas pedorros y antiguos, fríos y aterradores de noche. Pero al abrir las ventanas, se deja entrar nuevo aire y luz y comienzan las vacaciones.
Todo va bárbaro y esta de lujo hasta el terrible momento donde vamos a la playa. FFFFFFFF terrible los personajes que nos podemos encontrar y sufrir.
Voy a hacer una lista de cosas que he vivido en la playa que me ofuscan y me gustaría prohibir.
1)Niños menores a los 23 años.
Esta debería ser una Ley nacional. Toda esta ofuscación puede afectar a padres sensibles, Si Ud. es padre aconsejo que lo lea así no lo repite. Los pendejos ofuscan a todo el mundo mayor. Si son bebes se cagan quemando, se la pasan llorando, y siempre tenemos a un hijo de puta que deposita su pañal en la arena pensando que es bueno para el desarrollo de la misma y que contribuye con la ecología. Luego tenemos a los terribles hijos de su madre de 3 a 6 años donde andan todo el día con el fucking rastrillito y palita y te tienen los huevos a los platos. Gritan, lloran, se pelean, se mean, se cagan, tienen hambre, tienen sed. Y todo eso esta bárbaro para los padres pero no para los que estamos en la sombrilla, carpa de al lado y los tenemos que bancar también. Encima no se te ocurra mirar con malos ojos o a intentar pellizcarlos porque son buchones, le dicen a los padres y ahí comienzan otros problemas. Luego tenemos los clásicos pelotudos de 7 años para adelante. A ellos les encanta romper las pelotas con la paleta, tejo, futbol, o cualquier deporte que se pueda practicar en la playa. Lo peor es que no devuelven dos pelotas seguidas y te ocupan lugar para quienes quieren realizar algún deporte o sencillamente caminar por la maldita costa que bordea el verde mar que tenemos.
2)G*RDAS Cabezas:
Si si, pero no se anticipe que no estoy discriminando. No hablo de todas las Sras que tienen el problema, enfermedad. Sino que hablo de aquellas personas que tienen mierda en la cabeza, que lamentablemente las encontramos hasta en las playas más top que podamos ir. Van con 10 hijos y 15 nietos de sus hijos, meten 5 carpas en la arena como si fuese un camping y arman una mini villa en la arena. Comen sándwiches apestosos de milanesa y los tomates y lechugas empiezan a volar al mejor estilo Star Trek. Vos las ves y están bajo toda la sombra del tolderío que se armó y los pobres infelices de los hijos y nietos deambulan por todos lados. De repente ves salir de la habitación Tehuelche un Semitotem con puntas hacia los costados acarreado por una nena de 12 años. Y claro no podía faltar. Son los pirulines para que la nena venda por la playa así se pueden quedar un día mas chupando vino……… triste pero es así.
3)El churrero:
Este es un personaje querido por todos nosotros que nos traía buenos recuerdos. Pero ese personaje quedó en los ‘90 cuando un tarro de dulce de leche te salía $2 . El churrero del 2000 es un hijo de puta, ventajero.
Te cuento para q te ofusques si no lo viviste personalmente. Los tipos te rellenan con dulce una puntita del churro, entonces ves al churro con el dulce chorreando y caes como un pelotudo. Compras 15 docenas porque como sos un tarado invitaste a los de la carpa de al lado con sus criaturas del infierno a una buena ronda de mate. Cuando probas el primer churro, te das cuenta que el tipo te cago, y que está a 1 km de distancia entre la gente cagándose de risa, porque vos caíste. Si….. Después del primer mordisco no existe mas el dulce de leche!!!
4)El inquieto:
Sobre este estilo de personaje diré poco ya que dentro de mi grupo de amigos, hay uno que lo cumple a la perfección y es mi mejor amigo, asíque solo diremos que no para todo el tiempo y siempre quiere hacer algo. El tema es que trata de convencer a las otras personas para que lo acompañen en su aventura playística, lo que termina indefectiblemente, impactando en tu persona que solo fuiste a buscar tranquilidad. Es así como terminas jugando al Voleyball con un viento de la concha al rayo partido del sol a las 2 PM. La playa es para ir a jugar a los dados, cartas o en su defecto un burato. Si no fuese mi amigo me ofuscaría más. XD
5)El pelotudo de las ojotas:
Este es un espécimen que no esta muy propagado, pero que parece que su supervivencia es esencial cuando te llenaste de cremas y aceites. Con su pisada más pancha y profunda pasa a mm de tu cuerpo y con el vaivén del talón y la ojota te llena de arena. Lo inusual que estamos investigando es porqué siempre pasa en la cabeza y nunca en los pies. Si vos sos uno de esos o conoces a alguno, me decís porqué mierda tienen que usar ojotas si la arena no esta caliente, si no es la 1 PM del mediodía como para andar como un maricón con ojotas?????
6)Los sucios:
En este ítem nos encontramos con todos los roñosos que van a la playa. Están los que cagan en el mar porque piensan que la marea se lleva los excrementos. Estos se detectan fácilmente, En general se encuentran en una orientación Sur mirando hacia la playa como diciendo putos no se imaginan el garco que me estoy hechando. Los ves flotar y flotar como 15 min haciendo movimientos raros. En un momento salen disparando ya que el submarino continental fue arrojado. NOO pelotudosssss no se los lleva el mar, sino que los deposita en la costa y después los enfermitos de 4 años andan haciendo castillitos creen que una mini ballena los esta visitando.
Otros son los tiran la yerba en la arena pensando que le hace un tratamiento para mejorarla logrando la textura a la de brasil. Lo peor es que piensan que la yerba se oculta o es tragada por la arena, tal cual un pantano hace con sus victimas, pero no!. Al otro día vas a una carpa y te pones a boludear con el piecito y te das cuenta de que sentís algo frío. Agua no es…. Es la yerba del pelotudo de ayer que estuvo en ese lugar. Una aclaración que es a favor de los sucios es que no hay cestos donde tirar la basura y muchas veces no les queda otro remedio, ya que pensar en una bolsita es demasiado para su cerebrito perpicaz.
7)Gente Fea y los Albinos:
Otro ítem terrible es el de la gente F.E.A. Esta no debería ir y mostrarse en público y menos en una playa donde todos van a hacer facha y poner carita, o sea una playa Top. Para eso existen las playas pedorras vírgenes. Son vírgenes no porque sean menos concurridas, sino que son vírgenes de gente linda. Para Uds. están estas playas. La gente fea no tiene derecho a arruinarnos las vacaciones con sus granos, orejas, narices, y miembros deformes, llevándonos a tener que compadecernos de la mierda que son. Por favor, tengan amor propio y vayan a una playa acorde a Uds. Cuando hablo de todo esto hablo de la gente FEA, con F mayúscula. Aquellas que ves y se te pone la piel de gallina, se te cierra el orto y le agarras el brazo a tu novia, amigo o familiar para que la mire. Nunca falta el hijo de puta que se ríe con vos y te dice chee no seas guachooo. Yo guacho? Decile a la madre que lo parió y no a mí. Parece frankestiein después de un accidente de avión. Ni hablar cuando son chicas las que son feas. Porque tienen el agregado de que se ponen bikini. Ahí te das cuenta cuando es careta una playa. Porque si no lo fuera alguien tendría que saltar y gritar ché, tapala con una frazada a esa hija de puta!!!. Cuerpos desproporcionados, machucados y erosionados son los que nos producen arcadas y a mas de uno cagadera. Asíque Feos traten de no mostrarse tan vivamente y si lo hacen tápense.
Otro personaje abominable, es el blanco Ala Albino, que vaya a saber de donde mierda vienen. Porque ni el mas albino de Argentina es tan blanco como estos hdp. En Gral. se mueven en pareja, porque nunca andan solos. Los tipos son terriblemente blancos, y tenés la puta desgracia que se te sientan enfrente tuyo a tomar sol. UN ALBINO TOMANDO SOL… por Dios…. Eso no es lo peor. Vos estas en la sombra resguardándote del sol y estos hijos de la pura luz, al sentarse enfrente te reflejan el sol tal cual espejito de cartera de mujer. Entonces el reflejo te hace concha. Terminas como un camarón ahumado. A que carajo van a la playa? Porque no se van a vacacionar a un glaciar, le alquilan un iglu a un esquimal y nos dejan de joder a todos. Que quieren ser? El centro de los comentarios de todos?? Además al fin del día los ves irse de la playa con un color rojizo que ni el mismo centro del sol tiene. Encima al otro dia caen nuevamente, porque no se dan por vencidos y siguen blancos!!! Claro si los hijos de puta no se tuestan!!!
En fin, así podría seguir describiendo personajes playeros hasta la muerte como por ejemplo las mujeres y la paleta donde es al pedo que hagan dicho deporte ya que no devuelven una porque son ojotas para los deportes. También están los que ponen la música fuerte, los bañeros, etc.
Trate de hacer un resumen de cómo las vacaciones y quienes la forman te pueden ofuscar para que realmente decidas no tomartelas y trabajar como chino en dictadura todo el año.
Todo comienza cuando nos enteramos que tenemos que trabajar mas de 5 años seguidos para el mismo explotador, para tener 3 benditas semanas de descanso. Obviamente que entonces solo tenemos 2 semanas ya que nuestra antigüedad no nos los permite porque tuvimos que cambiar recientemente a otro trabajo ya que en el anterior no podíamos cumplir con nuestras expectativas, y todo eso gracias al maldito país en el que estamos inmersos, pero esos son otros cantares. Una vez que aceptamos las desgracias de la vida, junto con ellas los malditos 15 días de vacaciones, empezamos a planear como será nuestra estadía. Con amigos, con novias/os familiares, duques, condesas, con la chiqui Legrand o solos, siempre encontramos a gente que esta preparada para ofuscarnos.
El viaje es el comienzo de todo, obviaremos el esfuerzo de encontrar hoteles, departamentos, precios, etc. ya que si no terminaría este post en Pascua del 2025. Básicamente hay dos tipos de viajes: uno en el que hacemos con amigos en un automóvil de alguno de ellos y el otro el que realizamos en micro.
Si te vas en micro, seguramente, te va a despedir media familia con los perros gatos, canarios. Para todo esto, no te vas a Brasil, Cuba, las exóticas playas Griegas o a la misma Torre Eiffel, nooo te vas a un lugar que queda a 5 horas de tu casa: LA PEDORRA COSTA ARGENTA. Mamá y papá te saludan en la ventanilla comentando lo grande que esta su hijo de casi 30 años. Si toda esta situación no la viviste o no la vivís preocupate porque tu familia es una basura y tenés dispuesto mi blog para ofuscarte de ellos. Por otro lado, si vas con amigos, el primer ofuscamiento comienza con la búsqueda de todos los paquetes (amigos para quién desconozca el término) con sus bolsos por sus casas. Nunca falta el pelotudo que trae “un enano” (bolso gigante) que es un pasajero más, al grito pero si me voy 15 días tengo que llevar ropa Che!!. Luego viene el tema que preocupa a arquitectos, ingenieros, científicos, físicos y hasta a la gente del Discovery Channel: El Baúl y los Bolsos!!!. Hay que acomodar los bolsos y nunca falta el sabelotodo que hizo un master en China o Hungría para acomodarlos. En estos momentos es cuando se que mi nivel de ofuscación esta próximo a colapsar, me corro a un costado y dejo que todo pase. Que el ingeniero en cobertura espacial intervalijaria se ocupe de ordenar todo.
Luego de todos estos preparativos y con el Bobby (perro en pésimas condiciones que se usa de excusa para irse de un telo cuando uno esta con una señorita) saludándote, salimos a la ruta. En ella además de los animales que te pasan por la banquina, por las curvas y demás, nos encontramos con los especimenes que trabajan en las cabinas de peajes. OFFFFFF como me revienta esta gente y mas si son mujeres. Son peores que los conductores borrachos que van por la 2. Porque?? El asunto es así: Vos vas llegando a la cabina de peaje y ya aparece un gatito entregando volantes. (A nadie le importa que reparte). Lo que se hace es dejarle los ojos clavados en alguna de sus curvas periféricas y con la mejor cara de pervertido sexual decirle algún piropo. Pero la Volandera Estrella no da cabida. Entonces para que se clava unos hotpants que se le marca todo y tiene casi las tetas al viento con cara de gato de Sofovich??? Si no sos simpática, nena anda a laburar de seguridad en un bolishopping. Luego llegas a la cabina de peaje y para no ser tan amargo de solo alcanzarle el billete a la chica, uno es cordial y saluda:
Automóvil: Buen día, son 2 pesos no?
Peaje: Si
Le das un billete de 5 para tener un poco mas de charla e inmediatamente
Peaje: No tenés cambio porque nadie paga justo.
Automóvil. (empezándose a ofuscar) espera que me fijo
Peaje: No. Esta bien, deja, toma. Hasta luego
Que podemos sacar de conclusión….? Los tipos odian laburar cuando vos estas de vacaciones, piensan que toda llamada a una conversación amable es un levante y que decir mas de 3 palabras por auto es un pecado venéreo. La puta madre, PONGANLE ONDAAA A SU TRABAJO PERRAS MAALDITAS,… todos laburamos todo el año. YO NO PONGO CARA DE ORTO EN MI LABURO porque las chicas de los peajes están de vacaciones. Tengan consideración.
Mejor sigamos… llegamos por fin llegamos.. que nunca esta claro si son 404 km, 440, o 700 km, siempre depende del conductor que te toque. Si es tu abuelo te puede decir cualquier cosa, como que fue corto o como que fue un viaje a la quiaca porque pobres ya pierden el sentido del tiempo y no saben que mierda paso en el medio.
Llegamos, abrimos la casa….. y está llena de un olor a humedad terrible ya que no fue habitada durante el año. En verdad hay una teoría de que en la costa argentina no hay albergues transitorios, porque la gente realiza el acto amoroso, sexual o las peores depravaciones en las casas de los pobres propietarios.
Nos encontramos las colchas viejas de la tataratataratataraabuela, los adornos mas pedorros y antiguos, fríos y aterradores de noche. Pero al abrir las ventanas, se deja entrar nuevo aire y luz y comienzan las vacaciones.
Todo va bárbaro y esta de lujo hasta el terrible momento donde vamos a la playa. FFFFFFFF terrible los personajes que nos podemos encontrar y sufrir.
Voy a hacer una lista de cosas que he vivido en la playa que me ofuscan y me gustaría prohibir.
1)Niños menores a los 23 años.
Esta debería ser una Ley nacional. Toda esta ofuscación puede afectar a padres sensibles, Si Ud. es padre aconsejo que lo lea así no lo repite. Los pendejos ofuscan a todo el mundo mayor. Si son bebes se cagan quemando, se la pasan llorando, y siempre tenemos a un hijo de puta que deposita su pañal en la arena pensando que es bueno para el desarrollo de la misma y que contribuye con la ecología. Luego tenemos a los terribles hijos de su madre de 3 a 6 años donde andan todo el día con el fucking rastrillito y palita y te tienen los huevos a los platos. Gritan, lloran, se pelean, se mean, se cagan, tienen hambre, tienen sed. Y todo eso esta bárbaro para los padres pero no para los que estamos en la sombrilla, carpa de al lado y los tenemos que bancar también. Encima no se te ocurra mirar con malos ojos o a intentar pellizcarlos porque son buchones, le dicen a los padres y ahí comienzan otros problemas. Luego tenemos los clásicos pelotudos de 7 años para adelante. A ellos les encanta romper las pelotas con la paleta, tejo, futbol, o cualquier deporte que se pueda practicar en la playa. Lo peor es que no devuelven dos pelotas seguidas y te ocupan lugar para quienes quieren realizar algún deporte o sencillamente caminar por la maldita costa que bordea el verde mar que tenemos.
2)G*RDAS Cabezas:
Si si, pero no se anticipe que no estoy discriminando. No hablo de todas las Sras que tienen el problema, enfermedad. Sino que hablo de aquellas personas que tienen mierda en la cabeza, que lamentablemente las encontramos hasta en las playas más top que podamos ir. Van con 10 hijos y 15 nietos de sus hijos, meten 5 carpas en la arena como si fuese un camping y arman una mini villa en la arena. Comen sándwiches apestosos de milanesa y los tomates y lechugas empiezan a volar al mejor estilo Star Trek. Vos las ves y están bajo toda la sombra del tolderío que se armó y los pobres infelices de los hijos y nietos deambulan por todos lados. De repente ves salir de la habitación Tehuelche un Semitotem con puntas hacia los costados acarreado por una nena de 12 años. Y claro no podía faltar. Son los pirulines para que la nena venda por la playa así se pueden quedar un día mas chupando vino……… triste pero es así.
3)El churrero:
Este es un personaje querido por todos nosotros que nos traía buenos recuerdos. Pero ese personaje quedó en los ‘90 cuando un tarro de dulce de leche te salía $2 . El churrero del 2000 es un hijo de puta, ventajero.
Te cuento para q te ofusques si no lo viviste personalmente. Los tipos te rellenan con dulce una puntita del churro, entonces ves al churro con el dulce chorreando y caes como un pelotudo. Compras 15 docenas porque como sos un tarado invitaste a los de la carpa de al lado con sus criaturas del infierno a una buena ronda de mate. Cuando probas el primer churro, te das cuenta que el tipo te cago, y que está a 1 km de distancia entre la gente cagándose de risa, porque vos caíste. Si….. Después del primer mordisco no existe mas el dulce de leche!!!
4)El inquieto:
Sobre este estilo de personaje diré poco ya que dentro de mi grupo de amigos, hay uno que lo cumple a la perfección y es mi mejor amigo, asíque solo diremos que no para todo el tiempo y siempre quiere hacer algo. El tema es que trata de convencer a las otras personas para que lo acompañen en su aventura playística, lo que termina indefectiblemente, impactando en tu persona que solo fuiste a buscar tranquilidad. Es así como terminas jugando al Voleyball con un viento de la concha al rayo partido del sol a las 2 PM. La playa es para ir a jugar a los dados, cartas o en su defecto un burato. Si no fuese mi amigo me ofuscaría más. XD
5)El pelotudo de las ojotas:
Este es un espécimen que no esta muy propagado, pero que parece que su supervivencia es esencial cuando te llenaste de cremas y aceites. Con su pisada más pancha y profunda pasa a mm de tu cuerpo y con el vaivén del talón y la ojota te llena de arena. Lo inusual que estamos investigando es porqué siempre pasa en la cabeza y nunca en los pies. Si vos sos uno de esos o conoces a alguno, me decís porqué mierda tienen que usar ojotas si la arena no esta caliente, si no es la 1 PM del mediodía como para andar como un maricón con ojotas?????
6)Los sucios:
En este ítem nos encontramos con todos los roñosos que van a la playa. Están los que cagan en el mar porque piensan que la marea se lleva los excrementos. Estos se detectan fácilmente, En general se encuentran en una orientación Sur mirando hacia la playa como diciendo putos no se imaginan el garco que me estoy hechando. Los ves flotar y flotar como 15 min haciendo movimientos raros. En un momento salen disparando ya que el submarino continental fue arrojado. NOO pelotudosssss no se los lleva el mar, sino que los deposita en la costa y después los enfermitos de 4 años andan haciendo castillitos creen que una mini ballena los esta visitando.
Otros son los tiran la yerba en la arena pensando que le hace un tratamiento para mejorarla logrando la textura a la de brasil. Lo peor es que piensan que la yerba se oculta o es tragada por la arena, tal cual un pantano hace con sus victimas, pero no!. Al otro día vas a una carpa y te pones a boludear con el piecito y te das cuenta de que sentís algo frío. Agua no es…. Es la yerba del pelotudo de ayer que estuvo en ese lugar. Una aclaración que es a favor de los sucios es que no hay cestos donde tirar la basura y muchas veces no les queda otro remedio, ya que pensar en una bolsita es demasiado para su cerebrito perpicaz.
7)Gente Fea y los Albinos:
Otro ítem terrible es el de la gente F.E.A. Esta no debería ir y mostrarse en público y menos en una playa donde todos van a hacer facha y poner carita, o sea una playa Top. Para eso existen las playas pedorras vírgenes. Son vírgenes no porque sean menos concurridas, sino que son vírgenes de gente linda. Para Uds. están estas playas. La gente fea no tiene derecho a arruinarnos las vacaciones con sus granos, orejas, narices, y miembros deformes, llevándonos a tener que compadecernos de la mierda que son. Por favor, tengan amor propio y vayan a una playa acorde a Uds. Cuando hablo de todo esto hablo de la gente FEA, con F mayúscula. Aquellas que ves y se te pone la piel de gallina, se te cierra el orto y le agarras el brazo a tu novia, amigo o familiar para que la mire. Nunca falta el hijo de puta que se ríe con vos y te dice chee no seas guachooo. Yo guacho? Decile a la madre que lo parió y no a mí. Parece frankestiein después de un accidente de avión. Ni hablar cuando son chicas las que son feas. Porque tienen el agregado de que se ponen bikini. Ahí te das cuenta cuando es careta una playa. Porque si no lo fuera alguien tendría que saltar y gritar ché, tapala con una frazada a esa hija de puta!!!. Cuerpos desproporcionados, machucados y erosionados son los que nos producen arcadas y a mas de uno cagadera. Asíque Feos traten de no mostrarse tan vivamente y si lo hacen tápense.
Otro personaje abominable, es el blanco Ala Albino, que vaya a saber de donde mierda vienen. Porque ni el mas albino de Argentina es tan blanco como estos hdp. En Gral. se mueven en pareja, porque nunca andan solos. Los tipos son terriblemente blancos, y tenés la puta desgracia que se te sientan enfrente tuyo a tomar sol. UN ALBINO TOMANDO SOL… por Dios…. Eso no es lo peor. Vos estas en la sombra resguardándote del sol y estos hijos de la pura luz, al sentarse enfrente te reflejan el sol tal cual espejito de cartera de mujer. Entonces el reflejo te hace concha. Terminas como un camarón ahumado. A que carajo van a la playa? Porque no se van a vacacionar a un glaciar, le alquilan un iglu a un esquimal y nos dejan de joder a todos. Que quieren ser? El centro de los comentarios de todos?? Además al fin del día los ves irse de la playa con un color rojizo que ni el mismo centro del sol tiene. Encima al otro dia caen nuevamente, porque no se dan por vencidos y siguen blancos!!! Claro si los hijos de puta no se tuestan!!!
En fin, así podría seguir describiendo personajes playeros hasta la muerte como por ejemplo las mujeres y la paleta donde es al pedo que hagan dicho deporte ya que no devuelven una porque son ojotas para los deportes. También están los que ponen la música fuerte, los bañeros, etc.
Trate de hacer un resumen de cómo las vacaciones y quienes la forman te pueden ofuscar para que realmente decidas no tomartelas y trabajar como chino en dictadura todo el año.
domingo, 4 de enero de 2009
Rodstyle Facts
rodstyle te pide 3 ejemplos cuando le criticas algo
rodstyle no tiene flete, tiene logistica
rodstyle no te hace entrar a un boliche, rodstyle es rrpp
rodstyle no compra flores... las crea
rodstyle no coge como conejo.... tiene sexo tantrico
rodstyle no maneja las cosas, las gestiona
A rodstyle no lo roban, le quieren robar
Rodstyle te pide 2 veces bien las cosas, a la tercera te putea y a la cuarta te caga a trompadas
Rodstyle hace magia sin ser mago
Rodstyle solo levita en publico
Rodstyle fue profesor de 5 año de Harry Poter
Rodstyle no etiqueta fotos sino que todo el mundo lo etiqueta a el
La camara de sony que saca fotos cuando ve una sonrisa fue idea de Rodstyle
Rodstyle no gasta plata... la quema
Rodstyle posee su propio calendario lunar
Moises no abrio las aguas, sino que fue Rodstyle que venia surfeando.
Estudios indican que el sagrado manto de Jesus tenia una etiqueta que decia Rodstyle©
Buda fue la primer reencarnacion del antiguo Rodstyle
Rodstyle arma rutinas para tener sexo
Rodstyle no busca lugar para estacionar, la gente se lo da!
Cuando las obejas no pueden dormir cuentan Rodstyles
Rodstyle consigue todo lo que Mastercard no puede comprar.
Rodstyle no pinta paredes.... las decora
Rodstyle no duerme...reposa
--------------------------------------------------------------------------
Rodstyle le dijo a DeNiro que si, que le estaba hablando a el.
Rodstyle acelera, frena y claxon; todo a la misma vez.
Rodstyle no levanta chicas... las cautiva
Rodstyle gana solo con su sonrisa
Si Rodstyle se compra un taxi es una joya igual
Cuando Rodstyle juega al monopoly afecta realmente a la economia mundial
Rodstyle no ronca...solo practica beatbox con los ojos cerrados
Rodstyle fue a disney y Mickey pidio sacarse una foto con el
Rodstyle no toma extasis para bailar.... lo toma para dormir
Rodstyle fue el unico que le respondio "de nada, totales" a Gustavo Ceratti
A Rodstyle los mosquitos no lo pican..... lo besan
Cuando creas una cuenta en hotmail, te preguntas si aceptas al teto
Rodstyle mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida de Rodstyle
rodstyle no tiene flete, tiene logistica
rodstyle no te hace entrar a un boliche, rodstyle es rrpp
rodstyle no compra flores... las crea
rodstyle no coge como conejo.... tiene sexo tantrico
rodstyle no maneja las cosas, las gestiona
A rodstyle no lo roban, le quieren robar
Rodstyle te pide 2 veces bien las cosas, a la tercera te putea y a la cuarta te caga a trompadas
Rodstyle hace magia sin ser mago
Rodstyle solo levita en publico
Rodstyle fue profesor de 5 año de Harry Poter
Rodstyle no etiqueta fotos sino que todo el mundo lo etiqueta a el
La camara de sony que saca fotos cuando ve una sonrisa fue idea de Rodstyle
Rodstyle no gasta plata... la quema
Rodstyle posee su propio calendario lunar
Moises no abrio las aguas, sino que fue Rodstyle que venia surfeando.
Estudios indican que el sagrado manto de Jesus tenia una etiqueta que decia Rodstyle©
Buda fue la primer reencarnacion del antiguo Rodstyle
Rodstyle arma rutinas para tener sexo
Rodstyle no busca lugar para estacionar, la gente se lo da!
Cuando las obejas no pueden dormir cuentan Rodstyles
Rodstyle consigue todo lo que Mastercard no puede comprar.
Rodstyle no pinta paredes.... las decora
Rodstyle no duerme...reposa
--------------------------------------------------------------------------
Rodstyle le dijo a DeNiro que si, que le estaba hablando a el.
Rodstyle acelera, frena y claxon; todo a la misma vez.
Rodstyle no levanta chicas... las cautiva
Rodstyle gana solo con su sonrisa
Si Rodstyle se compra un taxi es una joya igual
Cuando Rodstyle juega al monopoly afecta realmente a la economia mundial
Rodstyle no ronca...solo practica beatbox con los ojos cerrados
Rodstyle fue a disney y Mickey pidio sacarse una foto con el
Rodstyle no toma extasis para bailar.... lo toma para dormir
Rodstyle fue el unico que le respondio "de nada, totales" a Gustavo Ceratti
A Rodstyle los mosquitos no lo pican..... lo besan
Cuando creas una cuenta en hotmail, te preguntas si aceptas al teto
Rodstyle mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida de Rodstyle
martes, 1 de abril de 2008
CallCenter de la Muerte
Esta vez, me veo en la tarea de tener que ofuscarme con la gente de los callcenter.
Voy a empezar contando que trabajo en una empresa de celulares, la cual no voy a nombrar para no tener problemas, pero dado que en este maldito país solo tenemos 4 opciones, (todas son lo mismo, con los mismos putos teléfonos, las mismas cagadas de planes y la siempre y tan amada pérdida de señal), no hace falta nombrarla.
El asunto es que me compre un celular, y dado de que trabajo en la empresa su adquisición y posterior uso no debería ser problema alguno. Este es un tema que otra vez desarrollare, porque sepan que comprar un celular en estas empresas es un bendito milagro. Claro, como te cobran mas barato y no sos un cliente al cual poderle romperle el orto con los precios y mentirles con propagandas muy lindas, no se interesan y por lo tanto no tenés un modelo para comprar. Siempre tenés que esperar semanas hasta que haya stock. Igualmente me estoy derivando del tema.
Después de la Odisea, me compre el maldito celular. Pero cual es el problema???, una vez con el celular en la mano que se te ocurriría hacer?? Usarlo??? Nooo querido estas en la Argentina, y es el reino del revés. Resulta que me cague de infeliz esperando que llegue el mensajito de activación. Al pasar los días y no recibirlo, pensé, quizás ya esta activado y yo como un boludo esperando. Pero no señores, no era, mi inoperancia o mi ignorancia. Cada vez que marcaba, me llevaba a la tétrica música que todo usuario teme escuchar cuando llama a estos CallCenter de la muerte. Si si, son de la muerte, porque nunca tenés una respuesta unificada.
Si te atiende un limitado de Rosario, te dice que como están de paro en el campo puede ser por eso que no este activado, si te atiende un inoperante de Capital Federal, te dice que están haciendo mantenimiento del sistema que llames a la tarde o sino al otro día, si te atiende un gracioso de Córdoba te dice que no esta activado pero te pregunta si te lo puede solucionar contándote un horrendo cuento cordobés de el siempre tan amargo Negro Alvarez, si te atienden en el sur, no tienen la mas puta idea porque tienen un frío de cagarse y no tienen estufa. En fin, siempre te dan cualquier respuesta. Lo más digno seria que todos estén unificados en la mentira pero parece muy difícil de coordinarlo por los monos que los manejan. Resumiendo, me comuniqué con esta gente para averiguar lo que pasaba y salió esto.
Actores de la conversación: Monos del CallCenter y Yo.
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: Mira no lo tengo ahora, pero es solo una pregunta. Al saber que los teléfonos que vienen con chip blanco (no se espanten es así, por experiencia mía y de otros anteriores) tienen un problema en la activación, puede ser por eso que no anda?
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: no lo tengo ahora, pero es solo una pregunta. Y vuelvo a repetir.
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: Disculpame, decimelo extraoficialmente, así le cambio el chip y listo
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: (acá es cuando me caliento): Disculpame vos empezaste a trabajar ayer?
Mono: Sin el número de pedido y referencia no puedo ver su línea.
Yo: escuchame, parece que llame a Mac Donalds, me estas repitiendo lo mismo pero te dije que no lo tengo que solo quería hacer una consulta.
Mono: Sin el número de pedido y referencia no puedo ver su línea.
Yo: Gracias MONO y corte
Busco los números que los monitos están esperando recibir para que puedan hacer su trabajo y dejen de sacarse los piojos los unos a los otros
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta) y le pase el numero
Mono: Sr. no me figura activado, ya le agendo para que empiece a correr el proceso y en 1 hora esta activado
Yo: Estas seguro??
Mono: Si, espere por favor….. (Musiquita de la muerte)…. Listo ya esta.
A la hora como de costumbre……..
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Sr. me figura como activado. Espere que reiniciamos la activación y MANANA podrá usarlo.
Yo: OK gracias. (Sabiendo que eso no iba a pasar)
Corte y volví a llamar y como era de esperar me contestan
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Sr., no tenemos su numero de teléfono registrado ni sus datos, comuníquese con su vendedor y dígale que nos envié los datos
Yo: la re put……….. corte.
Espere el día que me dijeron y volví a llamar, pero esta vez por un numero de interno dentro de la compañía así no me atendían en la quiaca siempre con la misma boludez
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: su teléfono esta activado, como que no puede llamar?
Yo: pero estas seguro?? Bueno pruebo y te aviso. Gracias.
Esta vez pensaba que era un mono mas inteligente y que tenia posta el dato y no era así. El teléfono seguía sin funcionar.
Esta vez volví a llamar por última vez irritado:
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: Escuchame, estoy cansado ya. Hable con medio país por mi teléfono y no puede ser que no pueda llamar porque Uds. no saben como activar el teléfono. (Me acorde lo del chip). Decime que es por el chip blanco y me cruzo al otro edificio de reparación y que me lo cambien.
Mono: Si Sr., es por eso, pero vamos a hacer una cosa. Yo le reinicio la activación. Si para el jueves no puede hablar, entonces le procedo a hacer un cambio de chip.
Yo: Gracias. (y corte)
Pero la puta madre, porque me tenés que tener ofuscado hasta el jueves si sabes que es ESE PUTO CHIP DE COLOR BLANCO QUE LO HACEN PARA ABARATAR COSTOS Y ES UNA TREMENDA PORONGA.
En definitiva, si me tratan así, siendo un empleado, no me quiero imaginar a la pobre gente que es usuaria y cae en las garras de estos MONOPOLICOS HIJOS DE PUTA que lo único que les interesa es facturar y hacer experimentos para ver cuanto aguantamos sin matar a sus monos del CallCenter.
Lamento si alguno de Uds. Trabaja en un CallCenter, pero sepan que si es así, ya se ganaron mi odio, ira y pérdida de respeto.
Voy a empezar contando que trabajo en una empresa de celulares, la cual no voy a nombrar para no tener problemas, pero dado que en este maldito país solo tenemos 4 opciones, (todas son lo mismo, con los mismos putos teléfonos, las mismas cagadas de planes y la siempre y tan amada pérdida de señal), no hace falta nombrarla.
El asunto es que me compre un celular, y dado de que trabajo en la empresa su adquisición y posterior uso no debería ser problema alguno. Este es un tema que otra vez desarrollare, porque sepan que comprar un celular en estas empresas es un bendito milagro. Claro, como te cobran mas barato y no sos un cliente al cual poderle romperle el orto con los precios y mentirles con propagandas muy lindas, no se interesan y por lo tanto no tenés un modelo para comprar. Siempre tenés que esperar semanas hasta que haya stock. Igualmente me estoy derivando del tema.
Después de la Odisea, me compre el maldito celular. Pero cual es el problema???, una vez con el celular en la mano que se te ocurriría hacer?? Usarlo??? Nooo querido estas en la Argentina, y es el reino del revés. Resulta que me cague de infeliz esperando que llegue el mensajito de activación. Al pasar los días y no recibirlo, pensé, quizás ya esta activado y yo como un boludo esperando. Pero no señores, no era, mi inoperancia o mi ignorancia. Cada vez que marcaba, me llevaba a la tétrica música que todo usuario teme escuchar cuando llama a estos CallCenter de la muerte. Si si, son de la muerte, porque nunca tenés una respuesta unificada.
Si te atiende un limitado de Rosario, te dice que como están de paro en el campo puede ser por eso que no este activado, si te atiende un inoperante de Capital Federal, te dice que están haciendo mantenimiento del sistema que llames a la tarde o sino al otro día, si te atiende un gracioso de Córdoba te dice que no esta activado pero te pregunta si te lo puede solucionar contándote un horrendo cuento cordobés de el siempre tan amargo Negro Alvarez, si te atienden en el sur, no tienen la mas puta idea porque tienen un frío de cagarse y no tienen estufa. En fin, siempre te dan cualquier respuesta. Lo más digno seria que todos estén unificados en la mentira pero parece muy difícil de coordinarlo por los monos que los manejan. Resumiendo, me comuniqué con esta gente para averiguar lo que pasaba y salió esto.
Actores de la conversación: Monos del CallCenter y Yo.
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: Mira no lo tengo ahora, pero es solo una pregunta. Al saber que los teléfonos que vienen con chip blanco (no se espanten es así, por experiencia mía y de otros anteriores) tienen un problema en la activación, puede ser por eso que no anda?
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: no lo tengo ahora, pero es solo una pregunta. Y vuelvo a repetir.
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: Disculpame, decimelo extraoficialmente, así le cambio el chip y listo
Mono: Me puede pasar el número de pedido y referencia
Yo: (acá es cuando me caliento): Disculpame vos empezaste a trabajar ayer?
Mono: Sin el número de pedido y referencia no puedo ver su línea.
Yo: escuchame, parece que llame a Mac Donalds, me estas repitiendo lo mismo pero te dije que no lo tengo que solo quería hacer una consulta.
Mono: Sin el número de pedido y referencia no puedo ver su línea.
Yo: Gracias MONO y corte
Busco los números que los monitos están esperando recibir para que puedan hacer su trabajo y dejen de sacarse los piojos los unos a los otros
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta) y le pase el numero
Mono: Sr. no me figura activado, ya le agendo para que empiece a correr el proceso y en 1 hora esta activado
Yo: Estas seguro??
Mono: Si, espere por favor….. (Musiquita de la muerte)…. Listo ya esta.
A la hora como de costumbre……..
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Sr. me figura como activado. Espere que reiniciamos la activación y MANANA podrá usarlo.
Yo: OK gracias. (Sabiendo que eso no iba a pasar)
Corte y volví a llamar y como era de esperar me contestan
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (Le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: Sr., no tenemos su numero de teléfono registrado ni sus datos, comuníquese con su vendedor y dígale que nos envié los datos
Yo: la re put……….. corte.
Espere el día que me dijeron y volví a llamar, pero esta vez por un numero de interno dentro de la compañía así no me atendían en la quiaca siempre con la misma boludez
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: ….. (le explique toda la situación arriba descripta)
Mono: su teléfono esta activado, como que no puede llamar?
Yo: pero estas seguro?? Bueno pruebo y te aviso. Gracias.
Esta vez pensaba que era un mono mas inteligente y que tenia posta el dato y no era así. El teléfono seguía sin funcionar.
Esta vez volví a llamar por última vez irritado:
Mono: Buen día, Sr. en que lo podemos ayudar
Yo: Escuchame, estoy cansado ya. Hable con medio país por mi teléfono y no puede ser que no pueda llamar porque Uds. no saben como activar el teléfono. (Me acorde lo del chip). Decime que es por el chip blanco y me cruzo al otro edificio de reparación y que me lo cambien.
Mono: Si Sr., es por eso, pero vamos a hacer una cosa. Yo le reinicio la activación. Si para el jueves no puede hablar, entonces le procedo a hacer un cambio de chip.
Yo: Gracias. (y corte)
Pero la puta madre, porque me tenés que tener ofuscado hasta el jueves si sabes que es ESE PUTO CHIP DE COLOR BLANCO QUE LO HACEN PARA ABARATAR COSTOS Y ES UNA TREMENDA PORONGA.
En definitiva, si me tratan así, siendo un empleado, no me quiero imaginar a la pobre gente que es usuaria y cae en las garras de estos MONOPOLICOS HIJOS DE PUTA que lo único que les interesa es facturar y hacer experimentos para ver cuanto aguantamos sin matar a sus monos del CallCenter.
Lamento si alguno de Uds. Trabaja en un CallCenter, pero sepan que si es así, ya se ganaron mi odio, ira y pérdida de respeto.
Emmas El Ofuscado, sin celular activado
miércoles, 26 de marzo de 2008
Hello Blog!!
Voy a dar por inaugurado el primer Post, presentándome y dando la visión que tengo sobre este blog que he creado. Mi nombre es Emmanuel, y cree el Blog Ofuscados, con el objetivo de crear un lugar donde se pueda expresar que cosas son las que nos ofuscan en la vida (y más en este bendito país).
No soy periodista, no soy escritor, ni un estudiante barbudo de Filosofía y Letras (con todo respeto), sino un humilde estudiante de Ingeniería en Informática, por lo que espero sepan disculpar faltas de Hortografía, expresiones no claras que no aclaran lo aclarado que fue claro, etc. Es decir, si mi profesión fuese alguna de las antes mencionadas estaría trabajando en algún diario hablando de lo bien que va la situación en el país; y lo que trato aquí, es de crear un lugar para poder quejarme, de todas las cosas que me ofuscan, de aquellas cosas que te hacen un nudo en la garganta, en el estómago o en los zapatos.
Me voy a quejar de las injusticias sociales, por parte del Gobierno, de los Empresarios, de los Terratenientes, de los Piqueteros, etc. NO VOY A SER IMPARCIAL, sino que voy a dejar bien claro mi ideología. ME OFUSCA, ver a los periodistas que se la tratan de independientes y que no quieren dar a mostrar su ideología y ponen al aire a personajes de nuestro país, que dicen barrabasadas y que estos señoritos por seguir con los protocolos que debe seguir un periodista, no les retrucan y dejan pasar los dichos. En ese momento, me darían ganas de agarrar a esos periodistas y decirle FLACO NO TENES SANGRE EN LAS VENAS, mira la pelotudez que dijo y ni te inmutasteeee (ya escribiendo el primer post me estoy ofuscando), asique que quede claro que voy a dejar sentada mi opinión, errada o no, les guste o no, pero me la voy a jugar y decir lo que pienso.
Voy a combinar mis posts con cuotas de humor, cinismo, sarcasmo, pesimismos y optimismos. Lo importante es que se sientan libres de poder salir del clásico ambiente de discusión como puede ser la familia, donde la abuela siempre acota alguna pelotudez y para no explicarle todo porque no lo va a entender, le decimos Y Si ..., es así Abu; o con los amigos, que cuando te pones a hablar de política o de como viajas como una vaca en el colectivo, te escuchan dos minutos y salta cualquiera diciendo que Petinatto se puso una peluca en su programa y dos boludos saltan gritando Espléndido a ver si se transforman como en la propaganda de la cerveza (si quieren que la nombre que me paguen jajaj).
También siéntanse libres, de escribir cosas que los ofusquen y se los publicaré, respetando sus derechos de autores blogueros, obviamente siempre y cuando, no me envíen cosas que sean impublicables o que puedan comprometer a la continuidad del blog.
Prometo que los próximos post, no van a ser tan aburridos como este y donde nos vamos a poder quejar y ofuscar de todo y de todos.
Saludos de su siempre fiel servidor.
Emmas el Ofuscado!
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