1000 y un razones para ofuscarse de los hombres (Ofuscacion Feminista By Julia)

Y si señores llego el momento de que las ofuscaciones tomen otro color (rojo sangre). Aca Julia nuevamente nos deleita con ofuscaciones amorosas.

Si hay algo que me ofusca en demasía son los hombres o mejor dichos los histéricos esos que aparecen y se van, te llaman, salís parece que todo va bien y de repente desaparecen cual si fueran fantasmitas.
Conoces a un flaco…después de haber pasado por 500, el pibe estudia o ya se recibió, trabaja, lindo guacho, se viste bien, super copado, en el mejor de los casos viene con auto…te pinta la vida de color rosa, azul, amarillo, violeta…la paleta entera. Te invita a salir, te manda 20 textos y te pone el típico mensaje pelotudo: “En que andás linda?” y vos chocha, feliz, rozagante estas en el bondi sonriéndole al goma q tenés al lado tuyo sentado queriéndole mostrar el mensajito que te puso él, que es divino, re bueno, un amor y bla bla bla bla y vos te pones el cronómetro para saber cuál es el momento indicado para contestarle (No sea cosa que lo contestemos al toque, queda maaaal!) y ahí nomás cuando pasaron 2 minutos del orto le mandas un mensaje y le pones: “Yendo a casa, o a lo de una amiga, a un cumple”, etc. Y es cuando mediante mensajes arreglan una cita no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número para hablar por teléfono cosa que antiguamente se solía hacer y que ahora por putas razones de la tecnología quedó en el pasado. Y una mientras tanto va por la calle caminando, porque ya te bajaste del bondi, y te sentís Jennifer López, Julia Roberts, Luisana Lopilato y toda mina linda que se te ocurra.
Y lo ves, te pasa a buscar (Si tiene auto, no un Renault 12 de la muerte, un auto lindo, no?), salís a disfrutar de la noche porteña, van a tomar algo, se la pasan charlando de sus cosas, de las tuyas, te divertís, después de la quinta cerveza te tira un: Vamos? Y vos pensás este querrá ir a jugar a los dados? A los fichines de Nazca y Rivadavia? Y no nena los Reyes Magos dejaron de existir cuando Jesús dejó de estar en el pesebre!!!!!
Y vas…convencidísima, en el mejor de los casos vas, a veces por cuestiones femeninas no podés, o sino te entra la típica duda de…quedará bien hacerlo en la primera cita? No seré muy trola?
Después de esa noche apasionada, re linda, él un divino, un amor, re copado y toda la sarta de giladas que se te ocurren pensar del pobre imbécil, pensás que al otro día te va a mandar un texto, repito no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número de teléfono para hablar y te llame, y……….. NO MANDA!!!! Y no sabés nada de él quizás hasta el otro día que sí te manda que te pone otra vez el mensaje pedorro, sin gracia, austero: “En que andás, linda?” (Debe haber un página Web encargada de frases paupérrimas para mensajes de texto porque los infelices ponen siempre el mismo).
Lo ves dos o tres veces más, la pasas re bien, tus amigas ya están todas al tanto de la vida y obra del chabon, de lo q hace, con quien vive, etc. Y vos estas feliz, feliz porque pensás que él va a ser el padre de tus hijos, que te llegó el momento de dejarte de joder y ponerte enserio con alguien, te llego el momento de parar un poquito con la joda de los fines de semana y hacer una salida de pareja.
Y ahí nomás viene lo peor…la pesadilla, lo que nunca pero nunca queremos que pase…el pibe se corta, desaparece, lo llamaron de la CIA para que sea espía, no sabemos nada pero nada, mandamos textos nosotras y ni siquiera tenemos uno en nuestro celu ese mensaje pedorro: “En que andas, linda?”, no te habla, no sabes que paso, empezás a sacar conclusiones, cuadros sinópticos: Qué hice? Qué pasó? Si yo no le demostré tanto interés como para que salga espantado (Si hombres ahora tenemos que pensar así para que ustedes no huyan como cobardes!!!!!!!).
Llamas a todas tus amigas, convocas reuniones, convocas mesas de enlace, una por una sabe lo que paso y tratan con vos de analizar, innecesariamente, las especificaciones del caso.
Pero ya no lloras, ya te duele menos, ya no esperas nada porque flacos como estos ya tuviste 500. Y una vez más sola, tratando de que tu vida sea un poco menos patética y seguís saliendo, seguís yendo a bailar, a boludear, a hacer lo que realmente hay q hacer cuando tenés 26 años quizás por ahí encuentres a otro desgraciado de la muerte que te venga a mover la estantería o quiera realmente algo con vos que por cierto reunís todas las cualidades necesarias de mujer normal…NORMAL…buena, copada, trabajadora, estudiosa, etc.
Quizás después de un tiempo el homo sapiens aparece y te tira un: “Estoy con muchos problemas, tengo muchos bardos que después te voy a contar”. Después??? Después de que forro, pensás. Después de que las vacas empiecen a volar??? Y te tira el típico actor dramático de telenovela: “Sos mucho para mí, sos divina, sos linda, pero…(Pero que la concha de tu mami!!!!!!!!) “Quiero seguir solo”………offffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff desastre ecológico, mundial!!!!!!!!!!!!!!! Si esto no es la crisis…la crisis donde está?
Y así el tarado se va sin ni siquiera tener un mínimo de respeto por la tremenda mina que acaba de dejar sola y vos como siempre tratando de entender un poquito el porque de tanta histeria rondando en el ambiente!!!!!!!!!!


Corresponsal para Ofuscados.com (Julia)