Y si señores llego el momento de que las ofuscaciones tomen otro color (rojo sangre). Aca Julia nuevamente nos deleita con ofuscaciones amorosas.
Si hay algo que me ofusca en demasía son los hombres o mejor dichos los histéricos esos que aparecen y se van, te llaman, salís parece que todo va bien y de repente desaparecen cual si fueran fantasmitas.
Conoces a un flaco…después de haber pasado por 500, el pibe estudia o ya se recibió, trabaja, lindo guacho, se viste bien, super copado, en el mejor de los casos viene con auto…te pinta la vida de color rosa, azul, amarillo, violeta…la paleta entera. Te invita a salir, te manda 20 textos y te pone el típico mensaje pelotudo: “En que andás linda?” y vos chocha, feliz, rozagante estas en el bondi sonriéndole al goma q tenés al lado tuyo sentado queriéndole mostrar el mensajito que te puso él, que es divino, re bueno, un amor y bla bla bla bla y vos te pones el cronómetro para saber cuál es el momento indicado para contestarle (No sea cosa que lo contestemos al toque, queda maaaal!) y ahí nomás cuando pasaron 2 minutos del orto le mandas un mensaje y le pones: “Yendo a casa, o a lo de una amiga, a un cumple”, etc. Y es cuando mediante mensajes arreglan una cita no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número para hablar por teléfono cosa que antiguamente se solía hacer y que ahora por putas razones de la tecnología quedó en el pasado. Y una mientras tanto va por la calle caminando, porque ya te bajaste del bondi, y te sentís Jennifer López, Julia Roberts, Luisana Lopilato y toda mina linda que se te ocurra.
Y lo ves, te pasa a buscar (Si tiene auto, no un Renault 12 de la muerte, un auto lindo, no?), salís a disfrutar de la noche porteña, van a tomar algo, se la pasan charlando de sus cosas, de las tuyas, te divertís, después de la quinta cerveza te tira un: Vamos? Y vos pensás este querrá ir a jugar a los dados? A los fichines de Nazca y Rivadavia? Y no nena los Reyes Magos dejaron de existir cuando Jesús dejó de estar en el pesebre!!!!!
Y vas…convencidísima, en el mejor de los casos vas, a veces por cuestiones femeninas no podés, o sino te entra la típica duda de…quedará bien hacerlo en la primera cita? No seré muy trola?
Después de esa noche apasionada, re linda, él un divino, un amor, re copado y toda la sarta de giladas que se te ocurren pensar del pobre imbécil, pensás que al otro día te va a mandar un texto, repito no vaya a ser cosa que el muy pajero marque el número de teléfono para hablar y te llame, y……….. NO MANDA!!!! Y no sabés nada de él quizás hasta el otro día que sí te manda que te pone otra vez el mensaje pedorro, sin gracia, austero: “En que andás, linda?” (Debe haber un página Web encargada de frases paupérrimas para mensajes de texto porque los infelices ponen siempre el mismo).
Lo ves dos o tres veces más, la pasas re bien, tus amigas ya están todas al tanto de la vida y obra del chabon, de lo q hace, con quien vive, etc. Y vos estas feliz, feliz porque pensás que él va a ser el padre de tus hijos, que te llegó el momento de dejarte de joder y ponerte enserio con alguien, te llego el momento de parar un poquito con la joda de los fines de semana y hacer una salida de pareja.
Y ahí nomás viene lo peor…la pesadilla, lo que nunca pero nunca queremos que pase…el pibe se corta, desaparece, lo llamaron de la CIA para que sea espía, no sabemos nada pero nada, mandamos textos nosotras y ni siquiera tenemos uno en nuestro celu ese mensaje pedorro: “En que andas, linda?”, no te habla, no sabes que paso, empezás a sacar conclusiones, cuadros sinópticos: Qué hice? Qué pasó? Si yo no le demostré tanto interés como para que salga espantado (Si hombres ahora tenemos que pensar así para que ustedes no huyan como cobardes!!!!!!!).
Llamas a todas tus amigas, convocas reuniones, convocas mesas de enlace, una por una sabe lo que paso y tratan con vos de analizar, innecesariamente, las especificaciones del caso.
Pero ya no lloras, ya te duele menos, ya no esperas nada porque flacos como estos ya tuviste 500. Y una vez más sola, tratando de que tu vida sea un poco menos patética y seguís saliendo, seguís yendo a bailar, a boludear, a hacer lo que realmente hay q hacer cuando tenés 26 años quizás por ahí encuentres a otro desgraciado de la muerte que te venga a mover la estantería o quiera realmente algo con vos que por cierto reunís todas las cualidades necesarias de mujer normal…NORMAL…buena, copada, trabajadora, estudiosa, etc.
Quizás después de un tiempo el homo sapiens aparece y te tira un: “Estoy con muchos problemas, tengo muchos bardos que después te voy a contar”. Después??? Después de que forro, pensás. Después de que las vacas empiecen a volar??? Y te tira el típico actor dramático de telenovela: “Sos mucho para mí, sos divina, sos linda, pero…(Pero que la concha de tu mami!!!!!!!!) “Quiero seguir solo”………offffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff desastre ecológico, mundial!!!!!!!!!!!!!!! Si esto no es la crisis…la crisis donde está?
Y así el tarado se va sin ni siquiera tener un mínimo de respeto por la tremenda mina que acaba de dejar sola y vos como siempre tratando de entender un poquito el porque de tanta histeria rondando en el ambiente!!!!!!!!!!
Corresponsal para Ofuscados.com (Julia)
viernes, 3 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
Bancos II: Ofuscados del otro lado del mostrador (By Julia)
“Las peripecias de trabajar en un banco”
Cuándo el banco abre sus puertas a las 10 AM ya tenés una cola de 50 personas esperando para ser atendidos, son las 9.58 y tenés a la vieja gritona que sabés que va a venir a hacer quilombo y te mira con cara desafiante, esperando para que apenas corran la puerta de vidrio se abalanza hacia la mesa de entradas justamente para “Hacer un reclamo!!!”, para hablar con “alguien” (obviamente que no le sirve que vos le expliques las especificaciones del caso, pues ella quiere hablar con “alguien”) tratándote a vos como si fueras un holograma viviente o peor que eso un ombú plantado en el medio del banco. Todos quieren hablar con alguien, alguien superior a vos, aunque esa persona le diga exactamente lo mismo que vos le decís, se van con una sonrisa y vos te ponés a pensar en lo poco que vale tu discurso y ahí nomás te cae otro también a hacer un reclamo o peor que eso para decirte “Señorita, el cajero me la chupó”, “El cajero me la tragó”, haciendo referencia a la tarjeta de débito retenida en el fucking cajero automático. Cuándo te dicen eso vos no sabés si te hablan enserio, o lo dicen sin pensar y vos, también sin pensar, te animás a tirar un chiste y decir:”Ajá, que cajero zarpado!!”, esbozando una leve sonrisa cómplice (que no se note que te querés re cagar de risa porque el tipo te putea al toque), y la cara del cliente es como la cara de perro de Aldo Rico cuándo habla por la tele.
Nunca pero nunca faltan los que vienen a gritarte porque se les bloqueo la clave del cajero automático, ELLOS NUNCA SE EQUIVOCAN!!!!! Por Dios…sacrilegio…lo que pasa es que según te dicen ellos, “Es este banco de mierda que me bloquea las claves”, y cuándo tratas de gambetear la situación y solucionarle la vida a este pelotudo, te dice:”Ah…si en realidad puse la clave que uso para el Hotmail” (o para el homebanking de otro banco, la clave de Facebook, entre otras claves que pueda a llegar a tener el muy goma),”Es que tengo tantas ” (y se ríe el gil), y bueno pelotudo, pienso yo, admití que te equivocas también o acaso naciste perfecto y sabés los secretos de la vida?
Siempre esta el que te agarra desprevenida subiendo las escaleras para ir a las cajas y te ve con la camisa con el logo del banco y te intercepta al mejor estilo rugbier haciéndote un tacle y te dice: “Te puedo hacer una pregunta?” y yo pienso, la verdad que no pero bue…ya me la hiciste, y ahí nomás te pide ayuda para usar las putas maquinitas para depositar que por cierto creo que hasta un nene de 7 años las usa mejor. La gente cuando va a hacer un depósito por ahí es como si estuviera en la Matrix, se aterran, tocan todos los botones, no leen lo que les dice la pantalla y menos aún cuando tienen que poner el puto sobre tratan de meterlo con el buzón cerrado y te gritan: “No puedo hacer el depósito, esta máquina no anda!!!!!”, y vos vas con tu tremenda cara de poker les señalas la pantalla indicándole que ahí dice “Aprete aquí para introducir el sobre” y lo ponen con miedo, acto seguido a eso te dicen sin ni siquiera esperar una milésima de segundo, “Y mi comprobante de depósito???”, y vos otra vez con cara de poker le señalas el ticket que está esperando a ser retirado de la máquina para que se lleven como comprobante. Y se van… sin decirte gracias, obviamente, vos no sos un ser humano, para ellos vos sos un hijo de puta bancario que les robo los ahorros en el 2001, sos lo menos!! Sos la peste!!
Y en la cola de cajas ahí viene el tema, la fila para pagar esta llena de personajes realmente asombrosos, tenés al motoquero con olor a moto, nafta, aire, pucho, un asco…que viene a pagar 450 mil cosas y se entra a desesperar porque tarda en pagar y le quedan por hacer aún 80 trámites más y empieza a ofuscarse y a golpear el piecito contra el piso, a hacer ademanes con las manos como apurando a los cajeros o a hacer ruido con el casco. Mientras adelante tiene al cadete, ese pibe flaquito de Jean, remera y zapatillas que siempre van con la carpetita azul (no se porque siempre es azul la carpetita de todos los cadetes), llena de boletas y cheques para pagar, el cadete se la pasa tirando rostro en la fila casi casi cree que es sábado a la noche y se pone a hablar con la mina que esta delante de él, también cadete, aunque las minas se echan todo encima para ir al banco para levantarse al cajero, si es que está bueno, y pasar más rápido a pagar!!!!
Nunca falta el trajeado, ese que va en la hora del almuerzo que solo tiene 45 minutos pedorros para comer y que en ese tiempo pretende, comer, ir al banco, boludear un rato, etc., y ahí nomás se queja, obviamente, porque tardan en atenderlo siendo primero de mes cuando el banco explota de gente.
Los viejos son los que en las colas del banco se encargan de hacer los piketes al mejor estilo D´Elia, son los que empiezan a despotricar contra el gobierno actual, sobre las jubilaciones estatizadas, pasan por temas como, Gobierno Militar, Menem, Macri, Campo siempre buscando adeptos para que se unan a sus charlas catedráticas y putean…putean al banco porque no les da monedas, porque tardan en atenderlos y ahí nomás se produce el famoso “Efecto dominó”, que es cuando basta con que uno empiece a gritar quejándose por las demoras que empiezan todos a los gritos quejándose por lo mismo.
Podría estar horas describiendo lo que pasa todos los días pero creo que con este pequeño fragmento alcanza y sobra para que sepan que los que trabajamos en el banco también nos ofuscamos!!!!!! Y yo soy uno de ellos!
Corresponsal para “Ofuscados.com” Julia (Chule)
Cuándo el banco abre sus puertas a las 10 AM ya tenés una cola de 50 personas esperando para ser atendidos, son las 9.58 y tenés a la vieja gritona que sabés que va a venir a hacer quilombo y te mira con cara desafiante, esperando para que apenas corran la puerta de vidrio se abalanza hacia la mesa de entradas justamente para “Hacer un reclamo!!!”, para hablar con “alguien” (obviamente que no le sirve que vos le expliques las especificaciones del caso, pues ella quiere hablar con “alguien”) tratándote a vos como si fueras un holograma viviente o peor que eso un ombú plantado en el medio del banco. Todos quieren hablar con alguien, alguien superior a vos, aunque esa persona le diga exactamente lo mismo que vos le decís, se van con una sonrisa y vos te ponés a pensar en lo poco que vale tu discurso y ahí nomás te cae otro también a hacer un reclamo o peor que eso para decirte “Señorita, el cajero me la chupó”, “El cajero me la tragó”, haciendo referencia a la tarjeta de débito retenida en el fucking cajero automático. Cuándo te dicen eso vos no sabés si te hablan enserio, o lo dicen sin pensar y vos, también sin pensar, te animás a tirar un chiste y decir:”Ajá, que cajero zarpado!!”, esbozando una leve sonrisa cómplice (que no se note que te querés re cagar de risa porque el tipo te putea al toque), y la cara del cliente es como la cara de perro de Aldo Rico cuándo habla por la tele.
Nunca pero nunca faltan los que vienen a gritarte porque se les bloqueo la clave del cajero automático, ELLOS NUNCA SE EQUIVOCAN!!!!! Por Dios…sacrilegio…lo que pasa es que según te dicen ellos, “Es este banco de mierda que me bloquea las claves”, y cuándo tratas de gambetear la situación y solucionarle la vida a este pelotudo, te dice:”Ah…si en realidad puse la clave que uso para el Hotmail” (o para el homebanking de otro banco, la clave de Facebook, entre otras claves que pueda a llegar a tener el muy goma),”Es que tengo tantas ” (y se ríe el gil), y bueno pelotudo, pienso yo, admití que te equivocas también o acaso naciste perfecto y sabés los secretos de la vida?
Siempre esta el que te agarra desprevenida subiendo las escaleras para ir a las cajas y te ve con la camisa con el logo del banco y te intercepta al mejor estilo rugbier haciéndote un tacle y te dice: “Te puedo hacer una pregunta?” y yo pienso, la verdad que no pero bue…ya me la hiciste, y ahí nomás te pide ayuda para usar las putas maquinitas para depositar que por cierto creo que hasta un nene de 7 años las usa mejor. La gente cuando va a hacer un depósito por ahí es como si estuviera en la Matrix, se aterran, tocan todos los botones, no leen lo que les dice la pantalla y menos aún cuando tienen que poner el puto sobre tratan de meterlo con el buzón cerrado y te gritan: “No puedo hacer el depósito, esta máquina no anda!!!!!”, y vos vas con tu tremenda cara de poker les señalas la pantalla indicándole que ahí dice “Aprete aquí para introducir el sobre” y lo ponen con miedo, acto seguido a eso te dicen sin ni siquiera esperar una milésima de segundo, “Y mi comprobante de depósito???”, y vos otra vez con cara de poker le señalas el ticket que está esperando a ser retirado de la máquina para que se lleven como comprobante. Y se van… sin decirte gracias, obviamente, vos no sos un ser humano, para ellos vos sos un hijo de puta bancario que les robo los ahorros en el 2001, sos lo menos!! Sos la peste!!
Y en la cola de cajas ahí viene el tema, la fila para pagar esta llena de personajes realmente asombrosos, tenés al motoquero con olor a moto, nafta, aire, pucho, un asco…que viene a pagar 450 mil cosas y se entra a desesperar porque tarda en pagar y le quedan por hacer aún 80 trámites más y empieza a ofuscarse y a golpear el piecito contra el piso, a hacer ademanes con las manos como apurando a los cajeros o a hacer ruido con el casco. Mientras adelante tiene al cadete, ese pibe flaquito de Jean, remera y zapatillas que siempre van con la carpetita azul (no se porque siempre es azul la carpetita de todos los cadetes), llena de boletas y cheques para pagar, el cadete se la pasa tirando rostro en la fila casi casi cree que es sábado a la noche y se pone a hablar con la mina que esta delante de él, también cadete, aunque las minas se echan todo encima para ir al banco para levantarse al cajero, si es que está bueno, y pasar más rápido a pagar!!!!
Nunca falta el trajeado, ese que va en la hora del almuerzo que solo tiene 45 minutos pedorros para comer y que en ese tiempo pretende, comer, ir al banco, boludear un rato, etc., y ahí nomás se queja, obviamente, porque tardan en atenderlo siendo primero de mes cuando el banco explota de gente.
Los viejos son los que en las colas del banco se encargan de hacer los piketes al mejor estilo D´Elia, son los que empiezan a despotricar contra el gobierno actual, sobre las jubilaciones estatizadas, pasan por temas como, Gobierno Militar, Menem, Macri, Campo siempre buscando adeptos para que se unan a sus charlas catedráticas y putean…putean al banco porque no les da monedas, porque tardan en atenderlos y ahí nomás se produce el famoso “Efecto dominó”, que es cuando basta con que uno empiece a gritar quejándose por las demoras que empiezan todos a los gritos quejándose por lo mismo.
Podría estar horas describiendo lo que pasa todos los días pero creo que con este pequeño fragmento alcanza y sobra para que sepan que los que trabajamos en el banco también nos ofuscamos!!!!!! Y yo soy uno de ellos!
Corresponsal para “Ofuscados.com” Julia (Chule)
Bancos I: Ofuscado en la cola (By Juani)
Aca dejo el primer articulo de la saga bancaria. Esta vez, tenemos un corresponsal ofuscado desde el lado del cliente y nos comenta lo siguiente:
Uno puede entrar al banco para diferentes motivos pero siempre con una sonrisa, pero da la casualidad que jamás sale del mismo con la cara con la que entro.
Acá detalles de todas los especimenes que podemos encontrar dentro y que cosas nos pueden suceder.
Uno esta haciendo la cola, obviamente se pone detrás del ultimo después de preguntarle a 25 policías 42 cajero y 73 coleros cual es la cola correspondiente para el puto tramite que tengo que hacer yo, obviamente, después de sacar promedio, función y raíz cuadrada de todas las respuestas que te dieron, nos equivocamos e hicimos media hora de cola al pedo…
Finalmente la cola que nos corresponde, ahora si, contento porque solo tengo 115 personas adelante… /&%$)/(&$.
Ahí aburridos y totalmente resignados y ofuscados empezamos a ver que hay delante nuestro en la cola, y…
Encontramos: primero delante nuestro una viejita aburrida que lo único que quiere es que alguien la escuche porque sus hijos y nietos no le dan bola entonces dice que lindo nene y nos empieza a contar montón de pelotudeces que a nosotros poco nos importa, ahí tenes dos alternativas, poner tu mejor cara de pelotudo y bancartela, o mandas auriculares a full y vieja jodete pero yo no te escucho, proba con el de adelante…
Roquero, el roquero esta igual que nosotros con auriculares pero el se cree que esta en un recital y no en el banco y se pone a tocar la viola o la batería imaginaria mientras todo el mundo se codea para que lo vean y le pone onda a la mañana bancaria.
El colado: a estos si que los detesto, van con su mejor cara de boludo delante de la cola y tratan de meterse, obvio siempre los rajan a las patadas y dicen sorprendidos… (aca hay que imaginarse la voz de idiota que ponen) que… hasta allá llega la cooolaaaa, ahhh no sabia… NO FORRO NOSOTROS ACA ESTAMOS ESPERANDO EL BONDI PERO ACA EN EL BANCO ESTA MAS LINDO PORQUE HAY AIRE ACONDICIONADO!!!! Avisa si viene gil!!!!
El que se siente solo: hay gente que se ve que en la vida nadie le da bola y busca amigos en el banco, empiezan a tirar frases cualquiera en busca de que alguno les responda y ahí entablan una charla interminable, mas de una vez caí como un boludo y tuve que recurrir a la misma solución de la viejita mando auriculares y JODETEEE.
El que prueba si hay pique: nunca falta el chamuyero de banco, justo te toco una mina con un culo impresionante delante de ti y bue, cualquier excusa es buena para ver si salimos de la mano del banco, jeje
Los piqueteros: estos si son divertidos y a la vez cagones, porque una vez que paso una hora que la cola no se mueve y vos estas a las putiadas, siempre hay alguno que grita, EHHH QUE PASA ACA QUE NO ATIENDEN, acto seguido empiezan los aplausos en la cola, obvio vos no aplaudís porque te da vergüenza pero te empezas a cagar de risa de la gente con cara de ofuscada que si lo hace, pero…. Ahí viene el poli con cara de enojado a ver que pasa y ninguno se la banca y sigue aplaudiendo, todos ponen su mejor cara de pelotudo y el aplauso desaparece como por arte de RodStyle (magia).
Las embarazadas y lisiados, hay una ley que los ampara y entonces no hacen la cola, si bien hay que dejarlos pasar, para mi siempre hay un hijo de puta atrás que los manda al banco porque sabe que ellos no hacen la cola… los están explotando!!!!
Los que van con nenes chiquitos, acá nos dividimos en dos, primero los que tienen nenes muy chiquitos, con carrito, estos me chivan porque si el nene esta en el carrito dormido, porque carajo no queres hacer la cola como nosotros… si el nene no jode, hace la cola no estas ni embarazada ni sos disca turra, hace la cola! Y el segundo con chicos de 3 a 6 años, que pendejos de mierda, da ganas de matarlos o ponerles la pata cuando se ponen a los gritos a jugar a la mancha entre la gente que hace la cola, pendejo de mierda quedate quieto, y la vieja que no les da ni bola y después de media hora de haberlos perdido te dice, me cuidas el lugar que voy a buscar a mi hijo que no se donde esta… OJALA TE LO HAYAN RAPTADO TURRA POR DESCUIDADA.
El que se caga: nunca falta el guacho que se raja un pedo ninja, son esos que llegan sin avisar, te cagan a palos y se van, aunque debo reconocer que es muy divertido y un buen pasatiempo bancario flatearse en la cola y mirar la cara de asco de la gente fumandose el terrible misil químico que acabas de soltar.
La cajera: esta no esta en la cola pero es indispensable su presencia para que la cola avance por eso vos, CORNUDA, no podes, porque el convenio colectivo de trabajo dice que tenes media hora de almuerzo, abandonar tu puta silla e irte a comer y dejar la cola inmóvil por ese tiempo, TRAGASABLES DEL COÑO, MANDA UNA A REEMPLAZARTE!!!
Y asi podemos estar nombrando miles de personas que pasan día a día por una cola de banco hasta que finalmente llega tu turno y la cajera con su mejor cara de frígida mal cogida te dice… disculpe las molestias solo puedo cambiarte 5 pesos en monedas pero no puedo cobrarte las boletas porque no hay sistema…..HIJA DE UN CONTAINER LLENO DE PROSTITUTAS, PORQUE NO LO DIJISTE ANTES Y NO ME COMIA LA PUTA COLA!!!!
Es cuando te agarran ganas de tener una ametralladora en la mochila pero sabes que como no la tenes, re vas del banco puteando para regresar al otro día y ver con que te encontras…
Ofuscado by Juani
Uno puede entrar al banco para diferentes motivos pero siempre con una sonrisa, pero da la casualidad que jamás sale del mismo con la cara con la que entro.
Acá detalles de todas los especimenes que podemos encontrar dentro y que cosas nos pueden suceder.
Uno esta haciendo la cola, obviamente se pone detrás del ultimo después de preguntarle a 25 policías 42 cajero y 73 coleros cual es la cola correspondiente para el puto tramite que tengo que hacer yo, obviamente, después de sacar promedio, función y raíz cuadrada de todas las respuestas que te dieron, nos equivocamos e hicimos media hora de cola al pedo…
Finalmente la cola que nos corresponde, ahora si, contento porque solo tengo 115 personas adelante… /&%$)/(&$.
Ahí aburridos y totalmente resignados y ofuscados empezamos a ver que hay delante nuestro en la cola, y…
Encontramos: primero delante nuestro una viejita aburrida que lo único que quiere es que alguien la escuche porque sus hijos y nietos no le dan bola entonces dice que lindo nene y nos empieza a contar montón de pelotudeces que a nosotros poco nos importa, ahí tenes dos alternativas, poner tu mejor cara de pelotudo y bancartela, o mandas auriculares a full y vieja jodete pero yo no te escucho, proba con el de adelante…
Roquero, el roquero esta igual que nosotros con auriculares pero el se cree que esta en un recital y no en el banco y se pone a tocar la viola o la batería imaginaria mientras todo el mundo se codea para que lo vean y le pone onda a la mañana bancaria.
El colado: a estos si que los detesto, van con su mejor cara de boludo delante de la cola y tratan de meterse, obvio siempre los rajan a las patadas y dicen sorprendidos… (aca hay que imaginarse la voz de idiota que ponen) que… hasta allá llega la cooolaaaa, ahhh no sabia… NO FORRO NOSOTROS ACA ESTAMOS ESPERANDO EL BONDI PERO ACA EN EL BANCO ESTA MAS LINDO PORQUE HAY AIRE ACONDICIONADO!!!! Avisa si viene gil!!!!
El que se siente solo: hay gente que se ve que en la vida nadie le da bola y busca amigos en el banco, empiezan a tirar frases cualquiera en busca de que alguno les responda y ahí entablan una charla interminable, mas de una vez caí como un boludo y tuve que recurrir a la misma solución de la viejita mando auriculares y JODETEEE.
El que prueba si hay pique: nunca falta el chamuyero de banco, justo te toco una mina con un culo impresionante delante de ti y bue, cualquier excusa es buena para ver si salimos de la mano del banco, jeje
Los piqueteros: estos si son divertidos y a la vez cagones, porque una vez que paso una hora que la cola no se mueve y vos estas a las putiadas, siempre hay alguno que grita, EHHH QUE PASA ACA QUE NO ATIENDEN, acto seguido empiezan los aplausos en la cola, obvio vos no aplaudís porque te da vergüenza pero te empezas a cagar de risa de la gente con cara de ofuscada que si lo hace, pero…. Ahí viene el poli con cara de enojado a ver que pasa y ninguno se la banca y sigue aplaudiendo, todos ponen su mejor cara de pelotudo y el aplauso desaparece como por arte de RodStyle (magia).
Las embarazadas y lisiados, hay una ley que los ampara y entonces no hacen la cola, si bien hay que dejarlos pasar, para mi siempre hay un hijo de puta atrás que los manda al banco porque sabe que ellos no hacen la cola… los están explotando!!!!
Los que van con nenes chiquitos, acá nos dividimos en dos, primero los que tienen nenes muy chiquitos, con carrito, estos me chivan porque si el nene esta en el carrito dormido, porque carajo no queres hacer la cola como nosotros… si el nene no jode, hace la cola no estas ni embarazada ni sos disca turra, hace la cola! Y el segundo con chicos de 3 a 6 años, que pendejos de mierda, da ganas de matarlos o ponerles la pata cuando se ponen a los gritos a jugar a la mancha entre la gente que hace la cola, pendejo de mierda quedate quieto, y la vieja que no les da ni bola y después de media hora de haberlos perdido te dice, me cuidas el lugar que voy a buscar a mi hijo que no se donde esta… OJALA TE LO HAYAN RAPTADO TURRA POR DESCUIDADA.
El que se caga: nunca falta el guacho que se raja un pedo ninja, son esos que llegan sin avisar, te cagan a palos y se van, aunque debo reconocer que es muy divertido y un buen pasatiempo bancario flatearse en la cola y mirar la cara de asco de la gente fumandose el terrible misil químico que acabas de soltar.
La cajera: esta no esta en la cola pero es indispensable su presencia para que la cola avance por eso vos, CORNUDA, no podes, porque el convenio colectivo de trabajo dice que tenes media hora de almuerzo, abandonar tu puta silla e irte a comer y dejar la cola inmóvil por ese tiempo, TRAGASABLES DEL COÑO, MANDA UNA A REEMPLAZARTE!!!
Y asi podemos estar nombrando miles de personas que pasan día a día por una cola de banco hasta que finalmente llega tu turno y la cajera con su mejor cara de frígida mal cogida te dice… disculpe las molestias solo puedo cambiarte 5 pesos en monedas pero no puedo cobrarte las boletas porque no hay sistema…..HIJA DE UN CONTAINER LLENO DE PROSTITUTAS, PORQUE NO LO DIJISTE ANTES Y NO ME COMIA LA PUTA COLA!!!!
Es cuando te agarran ganas de tener una ametralladora en la mochila pero sabes que como no la tenes, re vas del banco puteando para regresar al otro día y ver con que te encontras…
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